30 de junho de 2010

Rivalidade na Copa


29 de junho de 2010

Próxima vítima: Seleção da IVO Holanda

Nenhuma seleção mete medo na reta final. Mesmo porque a única coisa que dá medo nesta Copa da Mama África é Willian Waack, da Rede Glóbulo.

As olheiras do apresentador estão batendo no queixo. Ainda não sei se ele parece um ex- vampirão em atividade ou um figurante do Thriller de MJ.

É assustador vê-lo assim tão tarde da noite. Também não sei se, com aquela cara, Waack entra ‘AO VIVO’ ou “AO MORTO’ no Jornal da Glóbulo. Se eu fosse a Pelajo andaria com uma estaca de madeira.

Voltando ao mundial.

Agora vamos dar uma tamancada no time laranja. No time testa de ferro. Vamos jogar contra a laranja MEDONHA que é conhecida, na galáxia, como IVO Holanda.


O time tem dois grandes jogadores. Um é o VAN derlei e o outro é o garoto prodígio ROBBEN. Ele Deixou o Batman de lado (só ficava morcegando) para fazer carreira- solo no reino dos países baixos.


ROBBEN em ação prova que a IVO Holanda precisa de um herói porque o país não se salva sozinho.

Graças ao regime anárquico- democrático tudo é liberado por lá. Eutanásia, aborto, prostituição e as drogas (Derby é a mais pesada). Em Amsterdã, você não fuma maconha. A maconha é que fuma você.

O futebol IVO Holandês é baseado (com trocadilho) numa ação fulminante sobre o sistema nervoso do adversário produzindo efeitos como avermelhamento dos olhos, ressecamento da boca, taquicardia e letargia.

Se a IVO Holanda for campeã da Copa pode acreditar. É pegadinha!

27 de junho de 2010

Conhecendo nosso adversário: TILE

O meu adeus vai para ingleses e mexicanos. Se o Harry Potter não salvou a Inglaterra, não seria o Chapolim Colorado que salvaria o México.

O adeus de hoje será para o Chile.

Levando em consideração que ‘ch’ tem som de ‘t’, em espanhol, quem nasce no TILE é TILENOL.

Fisicamente falando, o mapa do TILE se compara ao Marco Maciel, ex- presidente do BRASIL SIL SIL SIL SIL. É estreito e comprido. Fino igual cocô de gato. Os TILENOS tem que dormir de lado para evitar uma possível queda no oceano.

Lá, tem um terremoto para cada três habitantes. Isto tornou o TILE um TREMENDO país.

O maior ídolo do futebol nacional é Rojas FOGUETEIRO. Até hoje o ex- goleiro jura que foi atingido por um “míssil” no Maracanã, em 1989. Pirotecnia pura. É a única queimadura que sangra.




A seleção atual é uma loucura. O técnico, EL LOCO Bielsa é ex- integrantes do grupo LOCOMIA, sucesso nos anos 90. Por causa dele a seleção TILENA virou um hospício.
De qualquer maneira, melhor o anão, técnico da nossa seleça, ficar de olho. O adversário aposta no crack VALCTÍVIA. Se der uma CAGADA o TILE elimina o BRASIL SIL SIL SIL SIL SIL.



Mas, pode chutar no gol. Nós temos JC. Aliás, o significado de JC é Júlio CRISTO ou JESUS César?

Se o Kaká arrebentar, se o Fabuloso não perder nenhum gol e se o Robinho não errar nenhuma pedalada, acho que podemos vencer por ½ a 0. Foi a minha aposta no bolão da WILLIAM HILL, de Londres.

Este resultado explica por que o TILE levou FIERRO. Os flamenguistas sabem do que estou falando.

PS:. Não reclame da ajuda à Argentina. Nós também fomos ajudados nesta Copa.

24 de junho de 2010

Portugal - Refazendo uma piada pronta

Os ingleses inventaram o futebol. Os brasileiros aprimoraram. E os portugueses fizeram dele uma piada.

Aqui no Brasil temos três anedotas hereditárias: Vasco/RJ, Lusa/SP e Tuna Luso/PA. Ninguém vai se importar com a divisão destas torcidas durante o jogo.

Enquanto comentaristas bestiais discutem a diferença entre jogar bonito e jogar bem, vamos sacanear Ronaldo e a seleção Portuguesa de Desportos, considerada o time D do Brasil.




Deco, Pepe e Liedson, nossos detetives infiltrados, passam informações valiosas. Uma delas é a última piada contada na África do Sul:

- Por que o português coloca pastel dentro do leite?
- Pra tomar leite pastelrizado.

(um minuto de silêncio)

Passando óleo de fígado de bacalhau, Cristiano Ronaldo consegue deixar o cabelo impermeável. Penteado que sobrevive, intacto, a um tsunami.

O atacante virou uma das celebridades mais requisitadas no marketing. Faz publicidade de supositório, lingerie, gel lubrificante e absorvente. Equilibrou o jogo quando se tornou o garoto- propaganda da Gillette. Passou a cortar para os dois lados.



O comportamento do crack se justifica. Afinal, em Portugal as mulheres usam bigode.

De qualquer forma seria um exagerado rotular os patrícios de seleção portugaysa. Mas se o time fosse 11 Ronaldos...

Imagine se o jogo fosse contra a Inglaterra com o Beckham jogando. Certamente este jogo seria transmitido pelo canal Forman.

Cristiano não é um atleta. É um tri- atleta. Corre, pedala e nada. Nada não é do verbo nadar. Ele promete jogar horrores. Se a previsão se confirmar, o Brasil vence fácil.

Esperamos comemorar o resultado dançando “O vira”. “O vira do Ipiranga às margens plácidas...”


PS:. Si vossê incontrá um herro de portuguêis favô entrá em contato con portugau.

22 de junho de 2010

Rede Glóbulo adota Maradonna

Virou Vale- Tudo o confronto do Anão com a Rede Glóbulo. Espero que o jogo de Sexta- feira, 11 horas da manhã, não seja Portugal/Rede Glóbulo X Brasil.

Este Ultimate Fighting Championship fez a Vênus Gratinada acender uma vela para “Deus”, Roberto Azul Marinho, e, outra para o Diabo, Maradonna.

Não foi a fé dos fiéis da igreja Maradonniana que fez o argentino virar o queridinho da Rede Glóbulo e do Sportv de uma hora para a outra.

Em meio a tudo isso, acho que o Mardonna já esteve melhor. Antes era comparado ao Pelé. Penso, ainda, que seria uma ótima idéia ter exame antidoping para treinador.

Sabemos, também, que não é de hoje que a Rede Glóbulo tem um apreço pelo argentino. Na novela “Viver a Vida” como se chamava o personagem do ator Mário José Paz? Maradona, caro leitor desocupado.




Seguindo o enterro... É uma novela que não vai durar muito. Tem prazo de validade para acabar. Caso vire dramalhão mexicano o SBT vai entrar na briga pedindo “direitos autorais”.

Dunga, coroado miss simpatia recentemente, foi homenageado apenas por Walt Disney.

De acordo com macacos africanos infiltrados no joelho de alguns jogadores, o anão pretende levar esta ‘queda- de- braço’ às últimas conseqüências. Pensando, inclusive, na possibilidade de provocar a eliminação do Brasil na Copa só para ver a audiência da Vênus Gratinada cair. E, sem a seleça no mundial, cai.

Por outro lado, outro macaco afirma que o título argentino faria bem à vaidade da Glóbulo.

Seria uma ‘mise-en-scéne’ dos macacos? Teorias da (cons) piração?

Quero virar um mico de circo se alguma coisa desta natureza acontecer. Mas o macaco disse...

Quanto aos comentários do Neto, prefiro acreditar no que diz o avô. Questão de experiência.

21 de junho de 2010

Dunga brigou com a Branca de Neve

Brasileiro não serve nem pra armar barraco. O que Maradona montou com a imprensa da Argentinha, ano passado, ficou melhor. O da seleção francesa, durante a Copa, chama mais a atenção.

Dunga que não convocou a concordância verbal e nem a educação para este mundial, decidiu brigar com a Rede Glóbulo falando palavrões ao repórter Alex Escobar. Foi depois do jogo contra a Bosta do Marfim.

Na verdade não houve briga porque só um bateu. E foi o Dunga com o apoio da Confederação Barraqueira de Futebol, a CBF.

Entrou rasgando de sola como fazia quando maltratava a bola e os adversários. O Escobar que já está careca de saber como se comporta o "treinador", foi atingido de forma desleal.

A Rede Glóbulo repudiou a atitude do anão dizendo, ainda, que vai continuar torcendo pela seleça. Eu também vou continuar torcendo porque é a única coisa que pode parar este país no meio da semana até 11 de julho.





A briga do Anão, Dunga, com a Branca de Neve, Rede Glóbulo, é fácil de entender.

Com mania de perseguição desde 1990, Dunga odeia a imprensa. Pra ele a imprensa crucificou Cristo, riscou a Babilônia do mapa, colocou fogo em Roma e arquitetou as duas guerras mundiais.

A zona da Copa 2006 somada ao ódio retumbante fez o anão cortar os privilégios do canal dentro da seleça. Foi aí que tudo começou.

Com uma cobertura sem exclusividades mais a campanha “Cala a Boca, Galvão!” a Rede Glóbulo tem patinado no iBope, a tropa de elite da audiência.

Enquanto isso a fabula vai sendo reeditada. Hoje temos um Dunga, 23 felizes, 190 milhões de Zangados e uma Branca de Neve sem moral.

Sinceramente torço para que esta briga não termine tão cedo porque, além de não termos futebol, tiraram o nosso pão. Tirar o nosso circo seria demais.

19 de junho de 2010

A Naique escreveu o futuro. A Ardidas reescreveu.

Se você não conhece a publicidade da Naique para o mundial da Mama África, assista ao vídeo antes de continuar a leitura certa por linhas tortas.

http://www.youtube.com/watch?v=idLG6jh23yE


Escrever o futuro, título em brasileiro, é uma ladainha mostrando que uma jogada bem sucedida ou não decide o ‘pós- copa’ do crack.

Seguindo ao pé da letra o “Way of life” americano, a propaganda, certamente, foi elaborada e produzida por garotos da Quixeramobim, no Ceará.

São crianças forçadas a aceitar uma jornada de até 15 horas diárias, sem remuneração extra. Exploração da mão de obra barata.




Se a Naique escreveu o futuro dos seus jogadores, a Ardidas reescreveu.

O fracassado francês Thierry Henry, conhecido como Joãozinho-sem- braço, vai comprar espanadores coloridos e com as penas fazer brincos de “aves exóticas da Amazônia” para vender nas feiras artesanais de Paris.



Diante da piada que é a seleção Portuguesa de Desportos e fazendo mil abdominais por dia, Cristiano Ronaldo vai ser garoto de programa na Holanda. Leia o anuncio.

“Sou carinhoso na cama. Corpo atlético. Ofereço programas para pessoas de todas as idades. Ativo e passivo. Sigilo total.”

Wayne Rooney, no máximo, sonhava ser um dublê do Shrek. A generosa Naique sugeriu um futuro como cavaleiro da Rainha sendo, ele, chamador de “Sir”. Mas, a Ardidas visualiza uma manchete no tablóide “The SUNsacionalista”: “Paul Gascoigne doará fígado à Rooney”.

Para quem não sabe o ex- jogador Gascoigne consegue freqüentar todos os ‘pubs’ ao mesmo tempo.




Fábio Canavarro que tem bunda de sofá, não chefiará a máfia iataliana como sempre sonhou. O “capitano” vai ser agenciador de bonecas. Em outras palavras, seguirá a carreira de “cafetano” dos travestis brasileiros em Roma.

O castigo para Drogba será o mais pesado de todos. Depois da Copa o jogador volta para a Bosta do Marfim, onde viverá até o fim dos seus dias ou até aparecer uma quadrilha nigeriana.

Ribéry é a versão francesa do argentino Tevez. Ele pretendia ganhar uma plástica do Ivo Pitangui. Porém, só de jogar nesta seleção já recebeu o castigo que merece. Nada mais que isso porque a Ardidas fornece material ao time.

Ronaldinho Gaúcho apareceu na propaganda porque precisavam de uma foca malabarista do circo do Beto Carrero. O futuro dele já estava escrito. O Adriano fez o rascunho e o Ronaldo fenômeno passou a limpo.

17 de junho de 2010

Mais uma verdade da Copa


Por isso o Maradonna aprova a vuvuzela!!!!

16 de junho de 2010

Outras verdades da Copa


14 de junho de 2010

Verdades da Copa

O paraguaio Cabañas



aderiu ao cartão Visa


Não quer bala de troco!

11 de junho de 2010

Dia do Ricardão

Destinar a verba da restituição do IR que ainda nem saiu para pagar a fatura do cartão gasto na loja, restaurante e motel?

Das datas comerciais, a mais estúpida é o dia dos namorados e a culpa é do capitalismo selvagem. Porém, vamos enfrentar a situação.

Teorias conspiratórias apontam que o Dia dos namorados, na verdade, deveria ser o Dia do Ricardão.

Dia daquele que coloca antena de TV no telhado alheio mostrando o lado mais cruel da vida pra quem se apaixona pela mulher que pega ratão na madrugada.

Baseado nesta tese, o certo também seria comemorar, na mesma data, o DIA DOS EX- NAMORADOS. Afinal, uma coisa está ligada a outra.





Ex só existe porque o Ricardão também existe. Por outro lado, as lésbicas reivindicam seus direitos dizendo que ex-namoradas existem por causa delas.

Daí, o ideal seria dar presente de grego comprado em loja de inconveniência porque se ex- namorado fosse bom não seria ex.

Caso queira levar a esfera judicial, convém consultar a ADEBRA, Associação dos Adevogados do Brasil.

De acordo com a orientação do advogado do diabo, o dia é dos namorados. Não é das namoradas. O que esclarece, de fato, quem deve receber o presente. Fica definido quem gasta o dinheiro.



Consulte o Twitter. Lá estão dizendo que se a namorada estiver menstruada, vale justa causa. E não cabe recurso.

Para a data não passar em branco, recomendo tratar a Zulmira como as ‘Casa Pernambucanas’: Cama, mesa e banho. Faça seu papel.

Mas se você estiver encalhado, desiludido, desinteressado, saiba que amor de verdade é quando seu cão te lambe o rosto quando você chega em casa; mesmo que o tenha deixado sozinho o dia inteiro.

8 de junho de 2010

Maldita Vuvuzela


Em uma das 11 línguas faladas na Mama África do Sul, sem contar com os 54.234 dialetos, Vuvuzela quer dizer “falo comprido para soprar”. Não confunda com “falo comprido para chupar”. Isto é coisa pornográfica.

Mas, por outro lado, poderiam ter inventado a vulvazela. Seria mais apreciado pelo público masculino.

Na língua portuguesa vuvuzela significa “Coisa chata pra caralho que incomoda o ouvido”. Incomoda, principalmente, o ouvido alheio.



De acordo com uma lenda local, a vuvuzela foi criada depois que Nelson Mandela suou o nariz numa manhã qualquer e o que se ouviu foi um barulho alto, irritante causando confusão mental. O som deste instrumento é muito semelhante ao emitido pelo nariz do líder africano.

Tirá- la da Copa seria, para poucos, um atentado contra a cultura daquele país. Para muitos um alívio. Ela promete atrapalhar o mundial.

Basta lembrar que não tem esta maldita corneta nos jogos de Rugby, esporte onde os Sul africanos são campeões mundiais. Isto quer dizer que além de chata, a vuvuzela dá um tremendo azar.

Sabemos que no céu os anjos tocam harpas. No inferno tocam vuvuzelas.




Para evitar náuseas, enjôo, desequilíbrio e emputecimento durante o mundial, assista aos jogos com a TV no ‘mute’. Sem som. Não estou falando isto por causa do Galvão Bueno. Ainda estou falando da vuvuzela.

Não adianta mandar alguém enfiar o tal instrumento naquele lugar porque, certamente, o sujeito já enfiou. Como você acha que ele consegue soprar sem parar de respirar?

7 de junho de 2010

Rolex

Um dos Shopping’s mais luxuosos e frescos de São Paulo, muito mais fresco que o Pátio Savassi, em BH, viveu seu dia de Nápoles, cidade italiana mundialmente conhecida pelos roubos de Rolex.

No aglomerado afrescalhado de lojas existem três joalherias e a escolhida para ser assaltada foi a da Rolex.

De acordo com as primeiras investigações, os assaltantes são jovens e agiram com rapidez. Certamente a rapaziada se reuniu, combinou um rolé e rolou. O assalto durou cerca de cinco minutos.

Sete homens participaram da ação. Quatro deles vestindo terno e óculos escuros o que faz a Polícia suspeitar do envolvimento de alguns integrantes do humorístico CQC, da Band.




Neste momento já bateu o arrependimento na galera por conta do resultado do teste para saber se a mercadoria é verdadeira ou falsa.

Eles colocaram os relógios dentro de um copo d’água e a verdade veio à tona:

As tampas que não são parafusadas soltaram- se, os marcadores de lantejoulas (pensou que era diamante?) estão boiando dentro do visor e os ponteiros, feitos com pernas de grilo, marcam seis e meia.

Mesmo com pouco tempo dentro d’água, a ferrugem já toma conta das pulseiras. Algumas estão parecendo com o casco do Titanic, no fundo do oceano há quase três milhões de anos.



Se algum exemplar resistir ao teste, será comercializado na Rua 23 de Março ou negociado com algum emergente paulistano.

Dá status dizer que anda com apartamento no braço esquerdo.

O assalto aconteceu pontualmente as 12h30. Pontualidade britânica. Crime organizado por sinal. A diferença é que em Nápoles o furto é motorizado. Feito em lambretas.

1 de junho de 2010

Disfarce de Ronaldo Gaúcho p/ ir a Copa


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