Feliz Ano Novo!

É o que a minha 'vó' deseja!

Quem não paga, fica sem água!

Sai uma psicografada no capricho...

O problema não é o que você

come entre o natal

e o Reveillon.

O problema está no que você

come entre o reveillon

e o Natal.

Ass:. Chico Xavier

Escondeu da polícia dentro da polícia!

De coração

Depois que o macaco do saco vermelho penetrou profundamente no buraco da sua chaminé, trazendo- lhe um peru bem grande e bastante prazer...


Espero, sinceramente, que a pomba da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade. São os votos de um feliz ano novo.

Macaco de branco: pronto para o reveillon

Churrasco 06:30am. Topa?

Árvore Ginecológica

Foi a primeira vez, em sete meses, que a ministra apareceu sem a peruca que usava para esconder falhas no cabelo por causa de um tratamento contra o câncer.

Somente depois desta imagem (veja a foto) será possível montar a árvore 'ginecológica' da presidenciável. Já conseguimos as primeiras ramificações.

Falta descobrir o grau de parentesco da Dilma com a finada cantora Cássia Eller e com o cantor Tony Platão.

Ministra Dilma ( Mãe da Cássia e do Tony? )

Cássia Eller ( provavelmente filha da Dilma Rousseff )

Tony Platão (irmão gêmeo de Cássia Eller ? )

Miss Periferia

Rapunzel do Morumbi

Jogue suas tranças, Rick!

Curtindo férias em Bauru, interior de SP, o jogador do São Paulo, Richarlyson, mostrou seu novo visual: Aplique nos cabelos.

Isto mesmo, caro macaco leitor, “alongou” as madeixas. Fez ‘mega hair’. Virou a Rapunzel do Morumbi. E, nem adianta a torcida tricolor reclamar do apelido ‘Bambi’.

O Vampeta, velho Vamp, tinha razão. Será que esta tatuagem também é do Rick?

As pérolas do ENEM 2009

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial.
Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Frase do mês passado

O Pitta morreu no dia da

consciência negra...

A se seguir essa tendência,

o Lula vai em 1º de Abril...

Ass:. Chico Xavier

(Foi um e-mail psicografado)

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'

Caro macaco,

Aprenda, de uma vez por todas, como se comportar numa conversa com a esposa. Peço sua atenção. O casal, tarde da noite, já estava deitado, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u!!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher. Apenas abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.

"...Tinha que ser o Chaves, mesmo!"

O presidente do Brasil, país-comédia, voltou a ser destaque na imprensa. Por um deslize, qualquer um está sujeito a isso, até um chefe de estado, Lula cometeu uma gafe.

Sabemos que se trata de um raro equívoco pois, Luís Inácio, de fato, é um sujeito polido e, com o plêno domínio da linguagem.

Mas, contudo, portanto, todavia, entretanto, porém... Sabemos que "O peixe morre pela boca" ( Não me importa se Lula é molusco... Eu vou usar o ditado do mesmo jeito.).

O rapaz não tem cerimônia mesmo presente numa.

Sejamos sinceros, discurso do Lula e 'Stand'up Comedy' é a mesma coisa. A vantagem é que são eventos 2 em 1: discurso e piada. Entenda, preclaro macaco da selva de pedra.

No Maranhão, em evento sobre saneamento básico, Lula soltou a palavra 'merda'. Responda pra mim... É ou não é uma piada ?

Saneamento básico/merda, merda/ saneamento básico... Hein? Hein? Entendeu? Entendeu?

É verdade. Nesta frase podemos perceber o instinto assassino do presidente. Sim! Assassino!

Ele quer tirar o povo da merda mas, pobre é igual lombriga... Se sair da merda, morre.

Confira as principais manchetes na rede mundial de computadores

Lula diz palavrão em evento sobre saneamento básico
10/12 - 18:26 - Agência Estado

"Quero tirar o povo da m...", diz Lula no Maranhão

Portal Terra

"Quero tirar o povo da merda", diz Lula
da Folha Online

Lula solta palavrão ao defender investimentos em saneamento básico durante discurso no Maranhão
Presidente cometeu a gafe ao dizer que não ajuda só políticos do PT
R7

Lula fala palavrão em cerimônia do programa 'Minha Casa, Minha Vida'
Presidente defendia investimentos do governo em saneamento.'Eu quero saber se o povo está na merda e eu quero tirar o povo da merda'.

G1, em São Paulo

Presidente Lula usa palavrão em discurso no Maranhão
10/12/2009 18h36

OTEMPOonline

E a festa na casa do imperador continua...

O atacante Adriano continua festejando a conquista do título brasileiro pelo Flamengo. Como forma de homenagem, o imperador fez questão de dizer que vai comemorar cada um dos seis títulos que o rubro- negro ganhou.

E o atacante está tão comprometido que nem apareceu na festa 'Craque do Brasileirão' onde foi premiado com o troféus de melhor jogador da posição e artilheiro do campeonato.

Temos mais imagens inéditas da festa na casa de Adriano. Conseguimos registrar o momento em que a turma preparava caipirinha à pedido do anfitrião.

Viva o Imperador!

Fla - grante na festa do Imperador

O R7, portal de notícias mais completo do Brasil, publicou nesta segunda- feira, 07/12/2009, às 09h48, a seguinte informação:

Jogadores comemoram título na casa de Adriano. Festa do "Imperador" ofusca comemoração oficial do Flamengo e "rouba" jogadores.

A reportagem, na íntegra, inclusive em vídeo, está disponível neste endereço: http://esportes.r7.com/futebol/times/flamengo/area-publica/noticias/jogadores-comemoram-titulo-na-casa-de-adriano-assista-20091207.html

Mas, querido macaco, este blog foi além. Conseguimos, de forma notável, o que nem o 'Impostor' do 'Pânico na TV' conseguiria...

O conteúdo é exclusivo. Com uma câmera ultradigitalizadamente escondida, registramos fla -grantes na festa dada pelo atacante Adriano; novo promoter carioca.

Aprecie com moderação.

Viva o Imperador !

Minha vó já sabia!

Parabéns Hexacampeão Brasileiro

Imoral tricolor?

Sei da situação que Flamengo, Grêmio e Internacional estão envolvidos nesta última rodada do Brasileirão 09.

O Flamengo será hexacampeão e, quem está dizendo isto é a minha vó.

Mas, caro macaco leitor, o ‘Mais querido do Brasil’ terá sua vida facilitada. E, o Grêmio não está nem um pouco preocupado se vai passar de ‘Imortal Tricolor’ à ‘Imoral Tricolor’...

Especialmente para o jogo de hoje, o clube gaúcho vai ter um novo patrocinador.

Correios: Você manda, a gente entrega !

PEDIDO DE NATAL!

QUERIDO PAPAI NOEL,

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON...

MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE...

A MINHA ATRIZ DE FILME PORNÔ PREFERIDA LEILA LOPES...

MEU LOCUTOR PREFERIDO LOMBARDI...

QUERO LEMBRAR A

VOCÊ, VELHO NOEL, QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO, NÃO ERA O PITTA, É, NA VERDADE, UM PRESIDENTE QUE TEM BARBA, LÍNGUA PRESA E QUE NUNCA SABE DE NADA...

Arruda: xô mau olhado?

Apesar de ter aplicação na medicina natural e até na preparação de bebidas, a arruda ficou famosa mesmo pelos seus "poderes" contra o mau-olhado e outras vibrações negativas.

Será?

Mas, na vida nada é para sempre, certo? E, para desbancar, desmistificar, desmascarar esta planta o Brasil apresentou seus argumentos. Bem embasados, por sinal. Veja ( Quer dizer, olhe).

Geisa Arruda da UNIBANbi. Será obrigada a usar uma burca para entrar na faculdade. Ela dá azar até em trevo da sorte.

José Roberto Arruda, governador do DF, envolvido em esquema de propina. É ou não é Demo? A sorte não dura a vida inteira.

Tem cheiro de quê?

Prova de Matemática no Rio de Janeiro

Cabeçalho

> > Apelido do aluno: _______________________________

> > Facção à qual pertence:_________________________

> > Favela:_______________________________________

> > Nº de Tatuagens: ___

Prova

>l.) Pindoca tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada
> rajada o Pindoca gasta 13 balas. Quantas rajadas poderão disparar até
> descarregar a arma?
> ________________________________
>
>
> 2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com
> bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de
> Bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$
> 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:

> ENTÃO:

> a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
> b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
> c) Quanto de cocaína contém essa mistura?> d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
> ________________________________
>
>
> 3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
> ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
> entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta
> para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no
> valor de R$ 150,00?
> ________________________________
>
>
>
>4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um
> lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade
> de giz que ele terá que adicionar?
> ________________________________
>
>
> 5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
> japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
> carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
> ________________________________
>
>
>
>6.) Pipoco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
> equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à
> razão de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipoco quando
> sair da prisão daqui a 4 anos?
> ________________________________
>
>
> 7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra
> grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser
> pintadas com 3 latas de spray?
> ________________________________
>
>
> 8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
> prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o
> percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
> ________________________________
>
>
> 9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
> pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
> pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
> ________________________________
>
>
> 10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida
> em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado
> (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de
> fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
> ________________________________
>
>
> BOA PROVA! FÉ EM DEUS!

> OBS.: Aê, maluco, o bagulho é doido!!! QUEM COLAR VAI PRA VALA!!!>

Comentário de um macaco: Esta cidade que já foi maravilhosa é uma piada pronta. Fazer piada do Rio de Janeiro é fazer piada da piada, entendeu? A capital fluminense (o tricolor perdeu pra LDU de novo) é uma fonte inesgotável para o humor e um paraíso para os bandidos.

27 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir...

O internauta Pedro dos Anjos, de BH/MG, deveria se chamar Pedro dos Anjos e Demônios.

Ao se identificar com a mensagem, ele pediu para que fosse publicada aqui. Certamante, o menino, já ouviu muita coisa que está escrito aí.


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados?

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Chacoalha isso.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé é tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

1o. Aiiii, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. Posso ser honesta com você?

12. Que lindo, você trouxe incenso.

13. Isso explica o seu carro.

14. Talvez se a gente regar ele cresce.

15. Por que Deus está me punindo desse jeito?

16. Pelo menos isso não vai demorar muito.

17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

18. Mas ele ainda funciona, né?

19. Ele tá parecendo pouco usado.

20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

22. Você está com frio?25. Se você me embebedar primeiro...

23. Isso é uma ilusão óptica?

24. O que é isso???

25. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

26. Ele vem com um compressor de ar?

27. Isso tá parecendo isca de peixe.

Um minuto de silêncio

O locutor do Silvio Santos,

Lombardi, morreu aos 69 anos

Enquanto isso. Lá no céu...

Alguém tinha que morrer mas, Deus estava em dúvida:

_ "Quem será? Silvio Santos ou Lombardi?"

Deus, então, por questão de hierarquia dentro do SBT, decidiu consultar o 'patrão' e perguntou pro Sílvio:

_"Quem vai?"

Sílvio Santos respondeu ao melhor estilo:

_ Éééééé Voccêêêê, Lombardiiiii!!!!

Mas a piada não morre. Leia.

Twittando

Olá, macacada reunida! A folha Online, versão do jornal Folha de São Paulo na internet, publicou uma seleção de frases do twitter na última semana.

A equipe de informática da Folha estava atenta ao microblog e, eu estou com o coração aberto para comentar as frases. Vamos lá.

"maconha dá muito sono"

(Jorge Pontual, correspondente da TV Globo nos EUA, surpreso com o usuário @SouMaconheiro, que "twittava" durante a madrugada - 23 de novembro)
Perfil: jorgepontual

Preciso entender. Maconheiro é quem planta ou produz a erva mas, no Twitter, o cara que “conversava” com o Jorge, é usuário. Como assim? Então, ele é produtor e usuário? Sei...

Para quem tem insônia, Jorge foi pontual e indicou um tratamento natural. E, bota natural nisso! Estou pensando em trocar a Maracugina pela sugestão do correspondente global. Salve, Jorge!

 "volto em Natal no carnatal. se'rá dia 5 de dezembro. vai ser muito massa! ai depois tem show em porto alegre dia 17 de desembro "

(Ivete Sangalo, cantora, anunciando seu retorno à música após o nascimento do primeiro filho - 26 de novembro)
Perfil: ivetesangalo

Pode esperar. A Xuxa vai sair em defesa da Ivete, como fez no caso da filha, Sasha, que também escreveu uma palavra errada no twitter e recebeu milhares de críticas.

Escrevendo Dezembro com ‘s’, a cantora baiana deu um importante passo para integrar o blog ‘Macaquices na net’.

"Agora o Gugu quer 'se inspirar' também no Lata Velha!!! Hahahaha...ô falta de imaginação!!!! Tem gente que acha que povo é burro, né não?"

(Luciano Huck, apresentador, criticando a concorrência - 22 de novembro)
Perfil: huckluciano

"@huckluciano, deixa de ser babaca...você dirige um TAXI que o Gugu dirigia e pensa que pode falar dos outros?

(Homero Salles, diretor do "Programa do Gugu", rebatendo o que ele apelidou de "mauricinho global" - 22 de novembro)
Perfil: hsalles
-

Luciano, irmão gêmeo do Louro José, não enxerga um palmo na frente do nariz por motivos óbvios. Tem mais.

Se cortar a TV a cabo e/ou Sky da casa do Huck acaba o programa dele. O descobridor de talentos como a ‘Tiazinha’ e a ‘Feiticeira’ também acha o povo com cara de bobo.

Detalhe final. A Angélica já andava de táxi antes mesmo do Gugu e do marido, Luciano.
"As gravações já estão quase acabanho e a estreia será em julho/10"

(Bruna Surfistinha, ex-garota de programa, divulgando a data de estreia do filme sobre sua vida - 26 de novembro)
Perfil: bsurfistinha

Dizem que o filme sobre esta donzela, outrora pudica, não terá tantas cenas de sexo como se imaginava. Não consigo imaginar um filme do Rambo sem tiroteio.
OK! Vou torcer para ela fechar um novo contrato com a Brasileirinhas, produtora de filmes pornôs.

Churrasco: Homem x Mulher

Esta é a versão feminina, atestada pela internauta Renata Marina de BH/MG, sobre churrasco.

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o
homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

O homem coloca a carne no fogo.

A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

O homem tira a carne do fogo.

A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.....

DIREITO DE RESPOSTA MASCULINA

Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem.

Homem só come carne e toma cerveja.

Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-
gosto e belisca com a mão, oras!....

Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

Pratos? Só se for para elas mesmas!

Sobremesa? Só se for mais uma Bohemia.

Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Técnica para levantar o pau