Receita contra- indicada para diabéticos

C u-doce

Você vai precisar de:

1 litro de mel;
1 kg de confeito colorido;
1/2 kg de açúcar cristal;
1 Bunda
Preparo: Numa bacia grande, despeje o mel. Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal. Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.

Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.

Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.Sirva quente.

Foto do prato, depois de preparado:

Quem, por algum motivo, não apreciar o prato completo pode comer apenas o confeito.

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar... Se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos. Não quer doar seu coração pra mim?

5. Nossa! Você é tão linda que não caga... Lança bombom!

6. Oh... Essa 'muié' e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.

7. Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ah! Se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas... O filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta- jóia.

12. Aê, cremosa! Vou te passar no pão e te comer todinha!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau! Quando te vejo só digo: “Uau, uau!”

18. Nossa! Quanta carne... E eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa...

A internauta Renata Marina- BH/MG, enviou este e-mail depois de receber várias cantadas desta natureza. É a chamada pesquisa de campo feita nun canteiro de obras.

Ela morreu. Mas, continua viva.

A maior incoerência do mundo

Agora é o cabelo que revela quem é homossexual

Esta notícia do portal Terra foi bombástica. Eu imaginava que era o vizinho ou o colega de trabalho que revelava a homossexualidade dos outros. Porém, é o cabelo. É uma coisa que não sai da minha cabeça. Estou arrancando os cabelos de tanto nervosismo. Preciso ler o resto.
Pesquisador que estuda a sexualidade humana, Dr. Amar J. S. Klar, revela em sua monografia que o sentido do redemoinho na coroa capilar dos homens homossexuais é anti- horário.

Tenho um amigo gay e ele é 'anti' por completo. Até faz uso de anticoncepcional. Isto quer dizer alguma coisa, não?
Parece que os homens gays têm quatro vezes mais redemoinho no topo da cabeça, na direção oposto ao sentido dos ponteiros do relógio do que a população em geral.

Só uma coisa explica o número excessivo de redemoinho na cabeça dos homossexuais: Este local da cabeça serve de apoio para o queixo do parceiro. Sei...



Klar explica que "o redemoinho é encontrado no topo da cabeça, o que torna difícil para qualquer pessoa observar o próprio redemoinho e o sentido que ele tem. Para observar o próprio redemoinho é necessário usar dois espelhos".

Dois espelhos? Não! Segue aí, uma preciosa dica do Boca de Sacola. “Como é difícil arranjar dois espelhos, peça ajuda de alguém e fique de quatro. Atenção: O calor na nuca faz parte.”

Conclusões:

Talvez a dificuldade em observar o próprio redemoinho explica o porquê de tanta boneca dentro da caixa.

A polêmica aumentou porque, impedidos de participar desta pesquisa, os carecas entraram na justiça. Afinal, eles também têm direito de saber a verdadeira sexualidade.

Um fio de cabelo é pouco. Na sopa é muito. Muitos na cabeça e, dependendo
do sentido deles, você pode ser gay.

Levei em consideração a pesquisa do professor e reparei no meu cabelo. Não tenho redemoinho. Isto quer dizer que sou assexuado?

RJ: Deus X Bandidos

Diante de bala perdida, tiroteio nas avenidas,

trens, favelas, ruas e saídas do Maracanã, uma

pequena igreja evangélica do Rio de Janeiro,

apelou para quem tem mais poder. A promessa

(ou será ameaça?) é dar o troco aos bandidos

na mesma moeda.

Qual arma Deus vai usar?

Revólver ou rifle?

Merece ir para o 'Ridículos' ?

Você é doido(a)?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. doidão

E-mail enviado pela internauta Renata Marina - BH/MG

A fonte da juventude estragou

“O tempo não para”, já dizia cazuza com aquele tom de despedida. Quem fica e, vai envelhecendo, se prepara para fazer hora extra na terra. Quando a pessoa é chata, piora. Piora porque o chato não perde seu tempo. Perde o dos outros.

Mas, enfim, a gente percebe que vai ficando velho quando achamos que todo mundo está morrendo cedo. Repare nesta Barbie. Ela acabou de completar 50 anos. É a fase do "enta". Quarenta, cinquenta, sessenta, setenta....



“É cedo ou tarde demais...” Dizem os Titãs. Outro sintoma de velhice aparece nas compras para a festa de aniversário. As velas ficam mais caras que o bolo. O bolo fica pequeno diante de tantas velas. Você tem a sensação de um bolo em baixo das velas. E, não as velas em cima do bolo.

Pode ser que pinte a dúvida. Compro só o bolo e não levo as velas? Momento que você está mais em dúvida que camaleão na frente do arco- íris. Esqueça as velas. É melhor. Olhe só a Mulher Maravilha. Acabadíssima. Tá parecendo com a Preta Gil.

Mais um sintoma de velhice. O trabalho começa a dar prazer. E, o prazer começa a dar trabalho. Fudeu! Quer dizer, não fudeu. Agora, se fazer sexo dá trabalho... Me avisa onde é esta firma que eu trabalho de graça.

E tem mais. Velho que começa a dar conselhos é porque perdeu a capacidade de dar maus exemplos. Não é verdade? O Piu Piu tá aí, e, não me deixa mentir sozinho.

Palmeiras atrás de Ronaldinho Gaúcho

PQP!!! Essa foi enviada pela internauta...Melhor nem dar crédito!!!

Homenagem ao Maradona

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!, exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é quevão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não falei? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!


Faça como o Clomar Ribeiro da Luz de BH/MG, envie uma piada de argentino para garciajunior1986@hotmail.com . Atenção. Só aceito piadas de argentinos.

A vida imitou a arte

Agora, Patrick Swayze está mesmo do outro lado da vida!!!

Ator Patrick Swayze morre aos 57 anos

Oxota Aberta? Já viu?

Pra quem nunca viu; olha aí uma Oxota aberta...

Atenção!

Olho no lance...

Achou que eu tinha errado na digitação, né?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool

(as brasileiras têm na média 4,5/5%). A pronúncia correta é "arrota".

Correção de alguns ditados

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Alegria de pobre... É impossível". (Eu sei disso)

03- "Quem com ferro fere... Não sabe como dói"..

04- "Em casa de ferreiro... Só tem ferro".

05- "Quem tem boca... Fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

06- "Quem espera, sempre... Fica de saco cheio."

07- "Os últimos serão ... Os rebaixados." (Homenagem ao Fluminense)

08- "Há males que vêm para ... Fuder com tudo mesmo!" (Essa é ótima!)

09- "A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."

10- "Quem dá aos pobres... Cria o filho sozinha."

11- "Depois da tempestade vem... Desabamento." (Alô, Santa Catarina!)

12- "Em terra de cego quem tem um olho é ... Ciclope."

13- " Pau que nasce torto... Urina no chão."

Colaborou Rachel Ruy De Angelli (linda)

É pão! Mas você comeria?

Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi, 100 km a oeste de Bangkok.

Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no quese vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.

Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real echamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.

Bin Laden, olhai por nós!

No dia em que o atentado às Torres Gêmeas completa oito anos, o inimigo número 1 dos EUA, Osama Bin Laden, recebeu um recado importantíssimo vindo do Brasil.



Bin Laden e os outros líderes da Al Qaeda foram flagrados pensando no assunto...

Fracasso de vendas nos EUA

Certamente, esta guloseima não seria fabricada na "Chocolate Factory", de Willie Wonka e seus Oompa- Loompas. O que não importa. Veja.

O terrorista mais procurado no mundo e inimigo número 1 da América, virou marca de doce no Afeganistão. As "Kulfa Balls" do "Super Osama bin Laden" podem ser encontradas nos mercados da cidade de Kandahar.


Na embalagem, imagens das balas de coco dividem espaço com a foto do terrorista saudita, um tanque, um míssil e três aviões de guerra. As vendas estão bombando. O prazo de validade, que não aparece impresso no verso da embalagem, é 11 de setembro.

O tempo é implacável

Andressa Soares, a mulher melancia, antes...

e depois!

Todos precisam saber

Estamos à frente do tempo. Há um bom tempo, diga-se de passagem. Esta revelação é um tapa na face de quem diz que o brasileiro é atrasado. Este discurso simplista já era.

Vamos a mais um fato.

A seleção brasileira venceu a Argentina e se classificou com antecedência para a Copa da África. O jogo desta quarta- feira contra o Chile serve para comemorar a vaga conquistada sobre os “hermanos”.

Mas, caro internauta, há exatos 20 anos, já antecipávamos a festa numa partida contra os chilenos. Coube a Rosenery Mello soltar os foguetes da vitória.

Atualmente ela trabalha numa fábrica de fogos de artifício em Santo Antônio do Monte/MG.

Eleições 2010

Frase verdade

Os médicos são fofoqueiros...

Cuidam da vida dos outros!

Exceto aqueles que trabalham no SUS

Hino Nacional versão Milton Neves

Assim seria o Hino nacional na versão de Milton Neves, o Rei do Merchandising da tv brasileira. "Este hino, claro, é num oferecimento de Sil. Fios elétricos e cabos Sil."

Yoga com cerveja é melhor. Compare!

Anjos da Guarda de plantão

Todos exageraram na dose...

Colaboração Ulisses 'Santana' Magnus

A linhaça é dourada porque vale ouro

Lembra das aulas de História? Das preciosas especiarias indianas que atraíram os portugueses, nos séculos XIV e XV? Lembra?

A especiaria em questão não vem da Índia, mas, é como se tivesse vindo. E, direto daquela época. Senhoras e senhores, eis a Linhaça Dourada.

É a nova arma para perder peso. Na balança, o peso cai. No bolso, o dinheiro some.

Apesar da supervalorização, no concorrido Mercado Central, em BH/MG, o farelo é disputado no tapa. Meio quilo sai por R$15. O pacotinho mais barato, na mesma quantidade, se você rodar em todas as lojas, pode sair por R$14,80. Em supermercados de Vitória/ES, 200 grs custam R$ 17,50. No Rio e em São paulo, o valor varia entre R$20 e R$ 24,50.

Valores que deixam o consumidor em estado de choque, provoca infarto, ataca a gastrite, e baixa a imunidade. Por isso, quem compra, se entope com este farelo que é indicado para quem tem problemas nos sistemas digestivo, nervoso, cardiovascular ou imunológico.

A Linhaça Dourada está em todas as partes do mundo. Imagine as manchetes dos principais jornais do planeta.

The New York Times: Linhaça sobe. Bolsas caem.

Folha de São Paulo: Lula pede prazo para decidir entre Linhaça ou pré- sal.

Diário de Bogotá: Toneladas de Linhaça estão em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se faltar Linhaça, a Espanha pára.

Diário de La Paz: Evo Morales usa gás na produção de Linhaça Dourada.

Corrieri de la Cera: Vaticano apóia Linhaça e, condena a cocaína.

Washington Post: Obama diz “ O consumo de Linhaça pode acabar com a crise mundial”.

Beijing News: Governo Chinês confisca carregamento de Linhaça, prende produtores no Tibet e afirma que não houve violência.

Libano: Resbolah diz que Maomé não consumia Linhaça e, promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que as linhaças foram compradas com cartão coorporativo.

Estado de Minas: Governo de Minas conclui obras da Linhaça Verde.

Diário do Equador: Governo confirma que produção de Linhaça foi queimada pelo exército
Colombiano.

Diário de Caracas: Chavez baixa decreto obrigando o consumo de Linhaça na Venezuela.

Jornal de Santa Catarina: Produção de Linhaça é devastada pelas chuvas.

Hoje em Dia: Linhaça na luta contra a Gripe Suína em MG.

Músicas "estilo Vanusa"

PQP! Como esse povo é à toa! Depois da interpretação desastrosa da cantora Vanusa, no hino nacional (http://www.youtube.com/watch?v=TfzyqxWHrQo), entrou no ar um site que promete traduzir qualquer letra de música para o "jeito Vanusa" de cantar.

Basta você colar a letra no local indicado que o 'Vanusator' converte a canção. Dê só uma olhada!

http://www.vanusator.com.br/#

Você viu aquilo?

Repare no frigobar acoplado à porta do quarto. É uma suíte luxuosa!