Disney homenageia Pe. Baloeiro

Em breve estará em cartaz nos cinemas brasileiros, o filme Up - Altas Aventuras. Um filme de animação da Disney sobre um vendedor de balões que finalmente realiza seu sonho de embarcar numa grande aventura amarrando vários balões à sua casa, voando até a América do Sul.

Up – Altas Aventuras

E aquela história, recentemente, ocorrida no Brasil? Lembra do Padre Baloeiro? Aquele que arrebentou a boca do balão?

É apenas uma homenagem. Mas, será que o filme da Disney será um estouro, também?

Piada Pronta

A piada partiu do Ministério da Saúde e da Sociedade Brasileira de Pediatria.

Cláudia Leitte faz campanha de amamentação! Entendeu? Entendeu?

Dica preciosa para o fim de semana

A carne já tá na churrasqueira. E a galera chega com latas e mais
latas de cerveja. Vergonhosamente quentes.

Como gelar rápido? O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de
Física da USP vai responder essa questão.

Basta colocar o gelo no isopor. Para cada saco de gelo, coloque 2
litros de água, 1/2 kg de sal e 1/2 garrafa de álcool.

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de
fusão do gelo (vai demorar mais pra derreter) e, por uma reação
química, o álcool rouba calor.

Os físico-químicos chamam o líquido de "Mistura Frigorífica" = GELO,
ÁLCOOL, SAL E ÁGUA. A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em
ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum
sacrifício, né?

Lembrete: Pra quem gosta de beber na lata, de lavar a latinha ao
tirá-la do isopor pra eliminar o gosto salgado que fica na tampa da
lata.

Filé miau, especialidade do Gato Grill

Por Pablo MDS

Travesti da noite para o dia. Veja!

Cadê você, Belchior?

Familiares e amigos do músico, cantor e compositor, Belchior, relataram não ter notícias sobre ele há cerca de dois anos. Por onde anda o “Rapaz, latino- americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e, vindo do interior...?”




A) Foi, a pé, pedir um empréstimo na Suíça (Ele tem medo de avião, lembra?)

B) Mudou- se para Portugal e, por causa do bigode, ninguém consegue diferenciá-lo dos outros ‘gajos’. (São todos iguais)C) Está tentando tirar o bigode (Como tem muitos fios, ta demorando...)

D) Todas as alternativas ( Ele está fazendo uma coisa de cada vez)

Comente sua resposta

A sábia Matemática

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo?
Que tal, então, chegar a 200%?

Aqui vai uma pequena lição matemática que pode ser útil. Cada letra corresponde a um número:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 2122 23 24 25 26

Então:

D E D I C A R S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%

S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%

T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

FAZERPORRANENHUMA= 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

Não adianta DEDICAR-SE que você renderá apenas 64%. A SABEDORIA vai te dar 74%Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento 80%.

Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição 99%. Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!

Então está esperando o quê? Comece agora!

Frase para Reflexão: A preguiça é a mãe de todos os vícios. E mãe deve ser respeitada.

Colaborou o internauta Pablo dos Santos/ Sabará-MG

Perguntinha

Qual é a diferença entre os EUA, o Palmeiras e o Corínthians?

Os EUA tem Obama

O Palmeiras tem Obina

E o Corínthians tem Obeso!

Colaborou Neuber Soares -BH/MG

Lei Seca: Nunca diga isto a um policial

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteirade motorista.

2. Ei, você não é aquele cara do Village People?

3. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade.

4. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa)

5. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?

6. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

7. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

8. Reboca essa porra !!! É roubado mesmo !!!!

9. Eu não estou bebado , estou drogado ...

10. Tem tanto assassino por ai e você vem me atormentar? Por isso o Brasil não vai pra frente !!!

E-mail enviado pelo fiel internauta Pablo Moraes dos Santos/MG

Capa de Revista

A internauta Ana Carolina, de Belo Horizonte, enviou esta foto do Ronaldo após a lipoaspiração. Ela ainda jura: "Não é montagem, não!". Eu acredito!

Faça uma macaquice, como fez a Ana Carolina. Envie fotos ou vídeos engraçadinhos e, de preferência, originais. O endereço é garciajunior1986@hotmail.com

Professora com gripe suína

Com a queda da temperatura e a volta às aulas, aumentam as chances de contagio da gripe suina. Veja este último caso confirmado.

Também a escola que ela trabalha é uma porcaria...

Dr. Problema: Boca de Sacola

Meu.... você é muito grosso, estúpido, como ainda se atreve a dar certas dicas. Boca de sacola te acho um poooorrreee!!!!!!!!!

Suzane – São Paulo/SP

Estou puxando pela memória, só que não me lembro de ter me relacionado sexualmente contigo, Suzane. Como você me chama de grosso, então? Mas, de qualquer maneira, você acertou. Tem mais. Antes ser um porre do que uma porra. Entenda. Não pode ser assim... Não leve as coisas para o coração. Faz mal. Entope as veias. Causa infarto do miocárdio. Seja mais flexível, melhore seu humor, faça caminhadas... E, no caminho, vá se fuder! Ou vai para a PQP!

Diga aí Don Boquita de Sacolá !!!!

Véi, bato uma peladinha toda semana.. na hora do banho tem um chegado nosso aqui que fica de olho na galera tomando duxa!!!!!!!! Bicho o carinha bota os zóião na cara dura. Ele até é gente boa mais tá osso!!!!!!

Diguinho – Brasíla/ DF
Sem preconceito. Mas, eu pensei que o Richarlyson fosse jogador profissional. Não sabia que jogava pelada. Bem, se todos perceberam que ele fica de olho, é porque vocês ficam de olho nele. Logo, vocês são bichonas. E o teu amigo também é. Se tiver coragem, faça o teste do sabonete. Deixe cair e abaixe. O objetivo é saber quem é o dante e o botante. Lembre- se: faça tudo. Menos beijar na boca. Isto é viadagem!

Me amarro nas suas dicas de “profissional” bbboooccaaa!!!!!!!!! Conheci um carinha e no primeiro amasso peguei lá e vi que ele não tinha uma bola de meia no meio das pernas rsrsrsrsrsrsrsr desculpe.... era grande mesmo rsrs deve ter uns 23 cm .... tenho medo de me machucar rsrsrsrs

Beijinho, lindinho, t adoro mmuuiiittooo, Kátia/ São José do Rio Preto/SP
Na primeira oportunidade, patola a vítima. Não tem frescura. Sei... Escuta. Se você não quiser testar passo o contato da Leleca Perereca, você faz o meio de campo entre eles e depois tira as dúvidas. Mulher, se nessa gruta maravilhosa passa até uma criancinha, é claro que o jumentinho entra fácil! Certamente ele vai acertar seu útero. Em caso de um boquete clássico, cuidado com as amígdalas. Ele tem o que você quer. E, você tem o que ele quer. Dá logo, caramba!

Qualquer tipo de dúvida, incluindo amorosa e sexual, envie para: bocadesacolaresponde@gmail.com

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20 anos sem ele

Salvador, 28 de junho de 1945 - São Paulo, 21 de agosto de 1989

"A desobediência é uma virtude necessária à CRIATIVIDADE."

Manifestação de carinho, obrigado!

QUEREMOS RESPEITO

A POPULAÇÃO DE RIBEIRÃO DAS NEVES COBRA RESPEITO E ESPERA QUE O REPORTER GARCIA JUNIOR SE RETRATA

REPÓRTER DE EMISSORA DE TV CHAMA AO VIVO, NOSSA CIDADE DE RIBEIRÃO DAS TREVAS

Durante o programa BALANÇO GERAL da TV Record, exibido hoje (11/08/09) o repórter GARCIA JUNIOR se referiu a nossa cidade como RIBEIRÃO DAS TREVAS. No quadro de participação popular transmitido diretamente da Praça Sete em Belo Horizonte, o sem graça repórter, entregou um megafone para uma jovem que protestava contra o prefeito WALLACE VENTURA pela falta de pavimentação das ruas de seu bairro e o comunicador ao fazer a apresentação do quadro, teria dito que ali estava mais um protesto de RIBEIRÃO DAS TREVAS. Essa abordagem preconceituosa do repórter do “Balanço Geral” foi no mínimo inoportuna diante do atual quadro de desarranjo administrativo na cidade, ainda mais vindo de um veiculo de comunicação onde vira e mexe o prefeito da cidade encomenda matérias.

O protesto está no blog 'Amigos de Ribeirão das Neves'. Eu, desde já, agradeço a audiência do pessoal aí de Neves. Um abraço aos funcionários, sempre atentos, da prefeitura. Prometo melhorar a piada. Se é que isto pode ser chamado de piada...

Ele tem Dado sorte!

Pegou a Luana Piovanni, deu na orelha dela e ainda pode ganhar R$ 1 milhão !

Análise gratuita: Boca de Sacola

Tenho uma amiga, moramos perto, saímos juntas e até trabalhamos na mesma área. Mas ela só fica me criticando. Deve ser inveja?

Marília – São Luís/MA

Preste atenção neste ditado: “Amigo a gente perde, inimigo a gente acumula.” No teu caso, uma coisa leva a outra. Sendo assim, você deve unir o “útero” ao agradável. Ou seja, sai fora. Você perde a amiga e ganha uma inimiga. Lembra do desenho dos Thundercat’s? Do olho de Thundera? Aquele olho grande? Sinto informar, mas, é o olho da tua “amiga”! O desenho, apenas, copiou.

Digníssimo Boca de sacola,

Conheci um gatinho ,mas não sei como faço pra conseguir um sapeca ia-iá com ele.Será que ele é Gay?Me dê umas dicas de sedução???
Ah,antes que eu me esqueça:Por que olhos e bocas tão grandes?

Chapeuzinho Vermelho

Ah, mulheres... Está brincando de adivinha, aposto! Escuta. Nada de insinuações. Você deve ser direta. Tem medo do que este trouxa vai pensar de você? Vá direto ao ponto. Só peço que não fique esperando o infeliz adivinhar suas intenções. Mas, pode ser também que o cara seja devagar ou te ache feia, horrorosa, chata, brega, ridícula e, a cada investida sua, ele dá altas risadas. Como você não larga do pé, ele tenta se divertir com esta situação. Dicas de sedução? Essa fica para depois porque você precisa pegar o sujeito primeiro, pra, depois, seduzi-lo. Uma coisa de cada vez! Esses olhos e a essa boca, só tenho uma, não é para te ver melhor e nem te comer!!!!!!!!!


Faaaala, Boca! Adoooorrrrooooooooo seus conselhos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk me ajuda aí. No meu serviço rola fofoca demais!!!!!!!!!! Mas é foda por que eu não falo de ninguém mais acaba sobrando pra mim. Beeeeeeeiiiijjjjjooooo, fofo

Flávia – Alfenas/MG

Você não gosta de fofoca? Eu adoro pi pingüim! Bo boto cor de rosa! Ah, deixa de bobagens... Quero falar sério. Achei que você trabalhava no Butantã... Só tem cobra por perto. Entenda. Pouquíssimas pessoas podem escolher onde e com quem desejam trabalhar. Mas, este não é, e, nem será teu caso. Você é a regra, e, não a exceção. Conviver com estas pessoas é pior que colocar alarme em Fiat 147. Mas, de qualquer forma, vacine-se com soro antiofídico.

Vendo um Panorama CL 82/83 Raridade. Sou o segundo dono do carro. Carro de estimação. Com manual, documento em dia, bancos dianteiros reformados, banco traseiro original em perfeito estado, tudo funcionando bem, parte elétrica, motor e etc. Pintura original precisando reparos. Preço: R$ 3.972,50

Robério – Londrina/PR

Só quero entender. Você quer me vender um carro ou um Panorama? E não adianta dizer que é tudo a mesma coisa. Não é. Essa raridade anda ou caminha? Não é de estimação, é de extinção. Você não é o segundo dono. É o segundo otário que procura um terceiro... Mas, pelo visto, está procurando há uns 20 anos. A parte do “tudo funcionando bem...” desculpe, mas isto nunca combinou com Panorama. R$ 3.972,50? Para entrar numa fria, por este valor, prefiro comprar um freezer.

Tenho 43 anos e me recomendaram fazer o exame de próstata. Não tenho como escapar. Como faço para evitar uma situação embaraçosa?

Aguinaldo – São Caetano do Sul/SP

O que seria situação embaraçosa? Ter uma ereção no momento da dedada? Olhar para a secretária do doutor, aquela gostosa, no fim da consulta e, dizer “Ele é carinhoso, não é?” Bom, fique relax. Nenhuma secretária de proctologista é gostosa. São mal humoradas. Todas com cara de bunda. Não se assuste se o doutor limpar o rosto com papel higiênico. Ele tem cara de cu... E, você queria o quê? Repare nos dedos dele. Se a unha estiver grande, você estará ferrado!

A mais pura verdade

O futuro do Brasil

Está nas mãos dele!

O Boca de Sacola Responde

Agradeço a todos que enviaram e-mails. Obrigado Garcia Júnior pelo espaço que, em breve, será maior.

Lindo Boquinha, a falta de dinheiro me impediu de compra roupa pra mim já um bom tempo. Mais eu não ligo muito pra roupa. Até gosto da roupa velha pois é mais confortaveu. Gostaria de saber a sua opinião......você gosta de roupa nova?

Pri, Bragança Paulista/SP

Olha, você é largada e não tem um pingo de vaidade. Porém, toma banho. Pobreza não é sinônimo de porcaria. Ainda bem. A xereca deve estar limpa, ok? Mesmo sem dinheiro você não comprou nem uma blusinha? Você é mulher, mesmo? Quanto a sua última pergunta, eu acho o Roupa Nova muito brega. Gosto do Gipsy Kings.


Pesso ajuda isperando qui se ceja respondida. Eu me chamo Léia tenho 23 anos sou molata e fogoza na cama.....meu namorado é camioneiro, sempre que ele volta fica disconfiado de mim. Axa que eu traio ele.

Léia – Goiânia/GO

Calma! Em qual idioma você escreveu? Antes, vou te indicar uma professora de Português: Carla Perez. Enfim... Se o seu namorado não for corno, a primeira de fora é dele. Ele deve ser do tipo namorado mochila...Só leva nas costas. E, na cabeça, uma bela galhada. Deve ta parecendo um alce, agora. Quanto à você, se comporte porque a aquela vizinha que te odeia já disse “Ela é tão galinha que se tomar banho quente, vira canja.”

Sou casado e no trabalho tenho uma amante que no caso, é a minha chefe. Se dependesse dela trepariamos toda hora. Mas nem sempre eu posso recusar pois ela pode me demitir. Ganho bem e ela até que é gostosa. Fudeu?

Renato – Blumenau/SC
Eu que deveria te perguntar “Fudeu? Hoje? Quantas vezes?” Como emprego ta difícil, continue aí. Se a sua chefe está atrapalhando seu casamento, largue o casamento. Pelos menos aí, você ta ganhando e fudendo sua chefe. A sua esposa ainda te toma dinheiro e trepa com você raramente. Quem você escolhe? Quem não gostaria de ter uma chefe que, ao invés de mandar você ir se fuder, diz “Vem me fuder!” ?. Se você fosse mulher diria, engravida logo!

Até a próxima! bocadesacolaresponde@gmail.com

Mande sua dúvida porque...

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O Super Man é da Jamaica

Pense rápido. O que você faz em 9 segundos e 58 centésimos? Dá um espirro e limpa o nariz? Tira uma super rapidinha? Gasta seu salário?

Enquanto você pensa na resposta, o Jamaicano Usain Bolt já correu 100 metros rasos e cruzou a linha de chegada há muito tempo.

Porém, o homem mais rápido do planeta já disse que não tem ejaculação precoce. E, antes de fazer esta revelação, Bolt havia dito que é movido a Inhame. Mas eu nunca vi ninguém fumar inhame na Jamaica.

Usain Bolt sorri, dança, faz gracinha e solta frases de efeito. Eu me pergunto: “Ele é o Dadá Maravilha do atletismo mundial?

Talvez você não saiba, mas a largada é dada com um tiro. Por isso todo mundo sai correndo igual doido. Se qualquer carioca levasse a sério, Usain Bolt não seria ninguém.

Só que o melhor vem agora. Olha a manchete do portal Terra sobre a vitória do Jamaicano “Bolt supera Gay, leva ouro e faz história em Berlim”. Além de ter chegado em segundo, o cara é acusado de ser homossexual. Desgraça pouca é bobagem.

Ah, mas também esse cara é muito fresco...

Lei Antifumo em São Paulo

Olha só este vídeo. Ele só não quer incomodar...

Festival Des Gramado

Eu achei que a última piada do cinema nacional tinha sido o filme do Casseta e Planeta. Mas, não foi.

Motivo? Xuxa recebeu a homenagem ‘Rainha do Cinema’, no Festival de Gramado. Aliás, deveriam mudar o nome para Festival Des Gramado: Cine Trash. E, nomear príncipe, de uma vez por todas, José Mojica Marins, o Zé do Caixão.

Rainha, príncipe... E o Rei? O Rei é um Rei, nato. Renato Aragão. O Didi foi coroado na última edição do Festival. Poucos se lembram. Mas o Google não me deixa mentir.

Assim sendo, eu aceito o papel de Bobo da Corte.

Maria Sem Graça Meneghel ainda disse “Eles tiveram que me engolir.” Neste ponto, melhorou o cardápio. Para quem já engoliu o velho lobo, Zagallo, engolir a Xuxa até que não é ruim.

Ela ainda recebeu o Kikito especial. Um prêmio por ter lançado os Pakikitos. Lembra deles? Vieram depois das Pakikitas...

Xuxa ainda recebeu um cachê de 60 mil reais para aceitar a homenagem. Além de rasgar a história do cinema nacional, rasga- se dinheiro em Gramado.

Parte da platéia gritou, depois de uma fala da “Rainha”, “É gaúcha!” Eu sei que ninguém escolhe onde vai nascer... Nesse caso, ninguém pode fazer nada por ela.

Ah, o filme ‘Amor Estranho Amor’ ainda continua no catálogo de filmes sobre pornografia infantil.

Mac Lanche Infeliz

Logo na entrada, um palhaço, amarelo e vermelho, te espera. Um palhaço esperando outro.

Você entra na fila, que já está daquele jeito, e logo atrás entram todas as grávidas da cidade. Todas as mães, do estado, com bebê no colo. Todos os deficientes do país. E, todos os idosos do mundo.

É lei. A preferência é deles. A sua, é desaparecer. Sumir. Mas a culpa não é da lei. É da operadora de caixa que chegou ontem e está em período de treinamento.

Ela digita um pedido errado e a máquina trava. É aí que aparece a instrutora. Mais grossa que mão de mecânico. Esculacha a menina, passa um cartão e libera o caixa.

A fila anda, mas, o azar te seleciona.

Lá na frente confusão. A mãe compra o lanche que dá direito a um brinquedo. É lógico que a criança escolhe aquele que não está disponível. Ela não aceita outro. O moleque faz aquela pirraça mais irritante que o próprio nome: Pedro Rodolpho. Com ‘ph’. E a mãe pronuncia bem alto com todas as letras, para não ter dúvida.

A sua fila anda. A do lado corre.

Quando você é atendido, já está da cor do palhaço: amarelo e vermelho. Amarelo de fome e vermelho de raiva. Mas o drama não termina. Você está frente a frente com a menina do caixa. Ela vira e diz com sotaque de paulista de Jundiaí gripada:

“Cual será o pedido, senhoiiiirrr?”

Resposta que a gente pensa, mas não diz:

“Que você vá desentupir o nariz e fale direito...”

Depois de escolher a promoção, ela pergunta:

“Mais cincueeenta ceeiiintavos você aumeeeiiiinta a batata, senhoiiiirrr...”

Outra resposta mental:

“Com mais cinqüenta centavos eu compro um vidro de Sorine para desentupir essa merda de nariz, caralho!”

Mas, você não diz nada. Recusa a proposta, paga, pega a bandeja, vai para a mesinha, senta, faz o lanche e a gastrite ataca. PQP!

Alguém aceita?

Não precisa de prescrição médica e nem tem efeito colateral

Programa Habitacional do Governo Federal

Gostaria de agradecer ao presidente Lula, a oportunidade de adquirir minha casa própria. Luto há anos para ter um teto e, só agora, consegui. Sonho realizado. Valeu !

Minha casa, minha dívida!

Enquanto isso na Argentinha...

O Velez Sarsfield, dono da 6º maior torcida no país vizinho, lançou a nova coleção de uniformes. Treze beldades foram escaladas para mostrar as camisas e algo mais...

Olhando de baixo para cima, repare. Como esta camisa é linda, não?

Evolução da Espécie

De Bambi...

À Jason, Sexta- Feira 13.

Quanta evolução na torcida tricolor, hein?

Vide Horóscopo: Você é Assim!

Imagine pessoas de cada signo do Zodíaco, diante desta pergunta: Por que
Andar de bicicleta?

Leonino: Ele foi pedalar para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. Quase não gosta de aparecer... Imagina.

Virginiano: Ele ainda não foi, porque está calculando a distância, a velocidade dos carros, dos pedestres. Pensando se esta experiência é válida, qual seria a melhor hora para andar de bicicleta, etc.

Libriano: Ele nem precisou pedalar. Alguém passou, ofereceu carona e ele aceitou na hora. Pra quê fazer esforço?

Taurino: Porque é uma idéia fixa. E, pronto. Mesmo que o passeio seja nas ruas íngremes de Ouro Preto/MG, sete da manhã, com ressaca.

Geminiano: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Canceriano: Porque estava se sentindo sozinho e abandonado. Juntou- se a vários bicicleteiros e organizaram um passeio ciclístico.

Aquariano: Porque isso faz parte de uma experiência importantíssima que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Pisciano: Que bicicleta? Putz…

Escorpiano: Porque era proibido. Aquela placa “Não pise na grama” não tem utilidade alguma para ele.

Ariano (Suassuna): No mínimo para ir brigar com alguém. Quem pertence a este signo se parece com a Maria Gangorra. Onde senta, todo mundo levanta.

Sagitariano: Porque a idéia pareceu ser boa e deu vontade.

Capricorniano: Sejamos sinceros. Ele pegou a bicicleta, não colocou nenhum equipamento de segurança e foi pedalar, em zigzag, na BR 381. Ou seja, estava tentando se matar.

Colaboração Cavaleiros do Zodíaco

Mistério desvendado

Depois de apurar as causas do acidente envolvendo os pilotos Rubens Barrichello e Felipe Massa, uma mola se desprendeu do carro de Barrichelo, atingindo o capacete de Massa, a FIA concluiu que...

... O Rubinho queria, apenas, pregar uma peça no Felipe! Entendeu? Mola... peça, Hã? Entendeu, agora?

Preparação de carangayjo

Curso "The books on the table"

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

E-mail enviado pela internauta Renata Marina - Belo Horizonte/MG

Chegada do homem à Lua. Foto inédita.

Colaborou Clítia Milagres - Alfenas/ MG

E a Neusa? A japoneusa!

Você viu a Neusa? A japoneusa? E o roupão dela?

Esta é a candidata, japonesa, finalista do concurso de beleza Miss Universo e o seu quimono de couro.

Eu pergunto: “Que mono?” No Japão virou polêmica. É um quimono mais curto que coice de porco e mais justo que Nossa Senhora.

Este povo oriental tá ficando saidinho, viu? Mas dizem que ela foi mal 'orientalda'.

Agora, seja sincero. Se esta foto fosse tirada de costas, seria uma justa homenagem a Buda. Já que o ‘Bundismo’ é a segunda religião no país do sol nascente.

Como o objetivo era mostrar a cinta- liga rosa, a miss poderia ter aparecido com quimono mais curto. Talvez, o conservadorismo japonês não se ofenderia tanto.

Se fosse na década de 80, ela seria a versão oriental da cantora americana Cindy Laupper.

E o que é aquilo na mão da modelo? Um Shreck ‘shifrudo’? Pelos olhos, até ele se assustou com a polêmica!

Esta camisa é do cacete !

O dono desta camisa é um saco! Mas, a camisa é barata pra caralho!

Desculpe os dias sem postagem é porque estava preso, pois não paguei a pensão alimentícia dos catarrentos. Mas, agora, estou em liberdade. Arranjei um advogado que arruma habeas corpus até para prisão de ventre!