Esta foto é uma "redondância"

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10 Coisas difíceis de se ver

- Ceguinho jogando purrinha

- Cama de solteiro em motel

- Sex Shop no Vaticano

- Reprovação no exame de fezes

- Evangélico torcer pro Santos

- Jogar Par ou Ímpar por telefone

- Astronauta reclamar da falta de espaço

- Cair de costas e quebrar o Nariz

-Colocar adoçante no caldo de cana

-Pintor de quadros Daltônico

Esquartejador faz promoção...

Usuário Inválido

O sistema é como as drogas: tem usuários. E não adianta negar. Somos usuários no mundo virtual. Inválidos ou não.

Estou na primeira opção. Mas não estou sozinho. Inclusão digital já!

Dizem que o computador é como a carroça porque sempre tem um cavalo na frente. O meu vizinho virou exemplo.

Por ser hipocondríaco, acha que o computador está cheio de vírus. E ainda afirma: “O único vírus que a máquina não tem é a gripe suína”. Ele deveria fazer como o espelho: Refletir!

Em matéria de rede eu imaginava que baiano seria imbatível. Mas os mineiros surpreenderam. Não é a toa que a rede sem fio se chama ‘UAIreless’.

As expressões relacionadas à internet são interessantes. Disse que conhecia um Hacker. A loira respondeu que não só conhecia como havia comprado um para colocar na sala. Agora o DVD, a TV e o som 3 em 1 tem lugar.

Ela é daquele tipo que recebe SPAM e responde. Por isso o cabo USB significa: Usuário Sempre Burro.

Esperto é quem conseguiu se livrar do Windows. Passar o Windows para trás é fácil, difícil é passar adiante!

E-mails Incríveis !

The Show Man - Cruzeiro ou Atlético?

E o buteco da moda é...

The Show Man - Ghost Busters

The Show Man - Bob Sponja

O próximo será ainda melhor!

Quer pagar quanto ?

Quando abrir um jornal, vá direto aos classificados. Seção que, após a eliminação da Libertadores, os torcedores do Sport não podem freqüentar.

São anúncios variados, engraçados, inusitados, criativos e pervertidos.

Uma tal de Letícia anunciou seus atributos e seu apartamento. “Discreto, confortável, tem som, DVD com filme pornô, suíte e ventilador de teto”. Não será surpresa se aparecer mais ofertas pelo imóvel do que pela moradora. Mas caso você não se interesse por nada, mande a Letícia e se fu... Que ela vai, na hora!

Mais abaixo, Pyetra e Camila anunciaram uma parceria e uma promoção. Leve as duas por R$ 30,00. É mais barato e tem mais vantagens que uma pizza. A pizza só dá pra oito.

Elas descansam em pé e trabalham deitadas. Devido às pernas, eternamente abertas, os caixões serão confeccionados em ‘Y’.

A Júlia Melancia chama o cliente para fazer dar um ‘créu’! E ainda escreve. “Sexo com fantasias, massagem corporal e prostática”. Essa última é o ‘fio-terra’. Gaúcho chama de “fio, enterra!” Júlia diz que o sistema é trifásico. Se o freguês pedir três vezes, ela passa o serviço para a ‘Bruna Avantajada’. Bruna deve ser aquela que tem a cara da mãe e o P... do pai.

Mais acima, a Patty se diz uma mulher de parar o trânsito. Na verdade isso é um grande pré-requisito para ser agente da BHTRANS. Para o trânsito, fode todo mundo, e o preço (multa) é altíssimo!

Para tornar as orelhas mais atraentes ela não usa brincos e nem outros acessórios. Prefere usar os joelhos.

The Show Man - Beat Box

Não perca os próximos !

Entre e fique à vontade!

Energético ou chá de cogumelo?

E o Red Bull Wings Paper? Pra quem não sabe é o Campeonato Mundial de aviões de papel.

Não participo porque precisaria investir na preparação. Apesar da minha idade mental estar atualizada, eu deveria ter continuado no pré-primário acertando a professora. E a minha mãe dizia que isto não levava a lugar nenhum.

Mas sabe onde foi disputado esse campeonato? Na cidade austríaca de Salzburgo. Se eu fosse piloto de aviãozinho de papel teria conhecido a Europa. Como Jornalista conheço apenas SP. E olhe lá! Minha carreira precisa decolar.

A competição tem credibilidade. E melhor ainda foi saber que aconteceu a milhares de quilômetros do Aeroporto de Congonhas. Ou seja, não teve problemas. Sem atrasos de voo, acidentes...

“Competidores de 85 países e curiosos se reuniram para torcer pelo melhor piloto de aviãozinho de papel”. Competidores, curiosos... Diante de tanta gente desocupada, poderia ser campeonato brasileiro.

O melhor do avião é a comissária de bordo. E lá só tinha piloto. Mais um motivo para a minha ausência. Aliás aquela música do Gino e Geno, “Mulher que não dá voa”, levanta uma dúvida. Todas as comissárias de bordo são virgens, então?

“A categoria ‘maior tempo de voo’ - premiou o avião que permaneceu por mais tempo no ar entre a decolagem e o pouso”.

Este regulamento leva à polêmica. Eu sei que “Red Bull te dá asas” mas dentro da lata tem energético ou chá de cogumelo?

“Existem outras duas categorias: distância e voo acrobático”

Ok! É uma esquadrilha da fumaça? Nas favelas, quem entrega drogas é chamado de ‘avião’. Então, o recheio deste papel só pode ser Maconha com haxixe marroquino. E se o avião estiver pra lá de Marrakesh, o piloto é campeão!

“Os fãs de objetos voadores não-identificados fizeram seus aviões em forma de disco voador”.

É piada pronta. Teve ônibus especial, quer dizer, espacial, que saiu de Varginha/ MG. Caravana. Se a África do Sul fica logo ali, a Suíça também. Não é Fernando Vanucci? A propósito, eu não acredito em ET’s. Eles mentem muito!

Stars Soccer

Sempre questionaram Ronaldo como garoto propaganda da Cerveja Brahma. "Pode um atleta anunciar bebida alcoólica?". Mas dê só uma olhada onde a garotada encontrou o "Imperador" Adriano.

As celebridades internacionais decidiram "adotar" clubes do futebol brasileiro. Mas se o Wolverine (Hugh Jackman) é Corintiano...

O Ross (do seriado Friends), à esquerda, é Cruzeirense!!

A piada veio pronta

Olha só a notícia que estava na Folha online.

“A 7ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, condenou a rede de supermercados Carrefour a pagar R$ 6 mil a uma mulher que comprou um computador que tinha imagens pornográficas em seu disco rígido.”

Pra começar o disco não é rígido. Porque se fosse, não permitiria esse abuso.

Deve ser aquele tipo de computador que, de repente, aparece ‘PARA VER AS FOTOS PRESSIONE QUALQUER TECLA’. Mas onde fica esta tecla?

Só lembrando que a Ana Maria Braga é a garota-propaganda do Carrefour. Mas garota, no caso, é força de expressão.

Imagine se aparecesse a Ana Maria, numa dessas imagens, mostrando a periquita pro Louro José...

Agora imagine o papagaio recusando...

Seis mil reais de indenização seria pouco diante do trauma de ver o Louro José dizendo “Cansei de dar o pé!” Um Veado de asas. Um veado que voa é um Super Veado!

E se ele fizesse um filme? Ia passar no Forman, canal gay por assinatura. E seria um longa-metragem. Bichinha gulosa, hein?

Esse seria o título do filme de estréia: Louro Josélia - batendo asas e punheta pr’os outros!

Voltando a notícia. Então quer dizer que no Carrefour Personal Computer é coisa do passado? Agora a sigla ‘PC’ significa Pau no C...? O slogan do hipermercado responde uma outra pergunta. Computador com pornografia? “É aqui que a gente vai encontrar”.

THE ‘SUNsacional’

“Médicos consideraram Michael Jackson muito magro para encarar longa temporada de shows em Londres”, afirma o tablóide inglês.

Mas os médicos não se irritam com o desinteresse do astro pela alimentação. Afinal, todo médico é paciente. O The Sun não é sensacionalista. É sensacional.

Enquanto a turnê não começa, o passatempo da garotada está garantido. Jogar vareta com as pernas do Michael Jackson. Ele sempre gostou de um jogo infantil. Placar da disputa: Jackson Five x U2. Perfect!

Embora esteja acostumado a entrar pelo cano, Michael tem medo de cair no ralo. Por isso toma banho com os braços abertos. De tão magro vai acabar entrando pelo canudinho.

Deve ser pra facilitar a prometida levitação durante o show. É uma questão de colocar o preto no branco.

Mesmo sabendo que precisa engordar pelo menos 10 quilos para suportar a maratona de apresentações, Jackson prefere uma comida leve. Mas no cardápio não tem criança.
Michael sempre teve uma dieta rica em criancinhas. Passou longe das calorias. Mas agora vai ter que apelar para o Baby Beef.

O cantor está muito magro. Tanto que vai dos EUA para a Inglaterra via fax. E não é só para inglês ver! São tempos de vacas magras. Questão de economia. Gastou todo seu dinheiro com advogados para não ver o ‘The Sun’ nascer quadrado.

Michael colocou até o seu sofá à venda para apurar alguns trocados !!!

Saiba como fazer

Repare na foto, como alimentar direitinho os animais.



Arara- papel / Jacaré- vidro / Tigre- metal / Pato- plástico

Vítima da própria Igreja

O ex-bispo da igreja católica e presidente paraguaio, Fernando Lugo, sofre acusação de paternidade. A situação dele é grávida. Três mulheres já deram o grito. Se fosse no Brasil seria o grito da independência. Independência financeira. Se ele não assumir elas vão comer o pão que o ‘bispo’ amassou!

Assim que a criançada nascer, vem o teste do pezinho. Do pezinho na bunda. Aí a briga vai ser pela pensão.

No Paraguai é melhor ter cuidado: “Nunca xingue o presidente, ele pode ser seu pai”. Mas se pelo menos uma acusação for falsa não tem problema. Afinal estamos falando do Paraguai.

Piada boa não tem idioma. Na Argentina dois cartunistas do La Nacion publicaram uma charge onde perguntam pro Lugo: “O senhor não toma nenhuma precaução?” Ele responde: “Não. Isso é contra os princípios da Igreja”.

Uma ouvinte da rádio paraguaia Ñaduti, de Assunção, falou que o presidente pecava, mas logo confessava porque era Bispo.Eu pergunto: Uma confissão diante do espelho?

Aliás, o Lula poderia recomendar ao Lugo trocar o coração por um fígado. Assim ele se apaixona menos e bebe mais!

Apenas constatações

No último domingo de cada mês, o Palácio da Liberdade, ex-sede do governo de Minas, é aberto a visitação. Durante a visita é proibido o uso de filmadoras ou máquinas fotográficas, calçados de salto agulha pelas mulheres, para evitar danos ao delicado piso em parquet. Ah, O visitante não poderá consumir bebidas ou lanches no interior do prédio.

Contraditório é saber que dentro do Palácio o visitante não tem liberdade. Como assim? Palácio da Liberdade? É proibido tocar em tudo. Inclusive é proibido tocar no assunto ‘Serra Presidente’.

Se as prévias do PSDB acontecerem, aquele puxadinho nos fundos do Palácio terá utilidade. Lá, o Aécio vai trancar o Serra no dia em que o partido decidirá o candidato pra 2010. Calma FHC! É apenas uma piada. O mesmo que dizer “PFL é democratas”, “PMDB não exige cargo no governo Lula”, “Dilma Rousseff é linda!”

Aliás, a Dilma participou daquele programa americano “Extreme Make Over?” Parece que passaram até verniz no rosto da Ministra. Convenhamos, o Lula gosta de mulher feia, né? Marisa, Dilma, Marina Silva, etc... Só falta o presidente sentir ciúmes. Ter ciúmes de mulher feia é pior do que colocar alarme em FIAT 147.

Um amigo conservador disse que depois de aguentar um operário por 8 anos à frente do país, não suportaria ver uma mulher o substituindo. É muita revolução.

E A farra de passagens aéreas dos Deputados e Senadores? Acontece em Brasília, e não em SP. Porque em SP, ninguém tem coragem de descer no Aeroporto de Congonhas. O finado Ulisses Guimarães, quando ficou sabendo que desceria em Congonhas, preferiu cair no mar!

Televisão: Vício maldito!

Eu sou VICIADO em assuntos relacionados às DROGAS. Rola uma QUÍMICA, sabe? E Nessas horas Tim Maia me inspira depois de tudo que ele aspirou em vida. Eu fui a um show do Tim Maia. Mas ele mesmo, não foi.

Fico em estado de ECSTASY. Sinto-me estimulado. Tanto que cheguei numa loja e comprei uma TV de LSD. Fiquei ALUCINADO.

O aparelho tem 4 entradas HDMI - HEROÍNA, DERBY, MACONHA, ITAIPAVA. Sem contar aquele recurso que grava qualquer programa em slow motion. O 'Time-HAXIXE'.

Estou DOIDO pra ver. Peguei uma CERVEJA pra comemorar. Mas a cerveja tem hormônios femininos. Consumida em grande quantidade o homem acaba se comportando como a mulher. Fala muito, discute, grita, briga e até chora.

Melhor não. Optei por um CIGARRO. No verso da embalagem estava escrito “Sorria, você está sendo fumado”. Um aviso que era pra estar em qualquer loja da Jamaica, apareceu no maço. Mas pelo menos não era aquele cigarro que causa impotência.

Peguei o isqueiro e o cigarro disse pra mim "Hoje você me acende, amanhã eu te apago”. Droga de vida!

Ligo a TV e está passando a reprise de “Pedra sobre pedra”. Chamei o vizinho que é usuário de CRACK pra assistir. Mas no meio do caminho tinha uma pedra. Tinha uma pedra no meio do caminho. Ele fumou e ficou por lá mesmo. Certamente vai conhecer o Carlos Drummond Andrade, antes da hora. O que o vício não faz???

O Sonho dele era ter cálculo renal. Só pra dizer ao traficante “Meu dinheiro acabou, mas eu tenho pedra nos rins”.

A Igreja é a solução. Mas vai apelar pra quem? Certamente o fandango vai rezar para aquele santo... O SANTO DAIME.

Nas curvas de Niemeyer

Fatal como a rajada de uma pistola, a BR 040 deveria se chamar BR ponto 40. Mata, mesmo! Quando o motorista não morre de acidente, morre de raiva!

O traçado da BR 040 é antigo. Tem muitas curvas. Parece obra do Oscar Niemeyer. Detalhe: As curvas da estrada de Santos são mais seguras porque foram feitas pela dupla Roberto e Erasmo!

Hoje, o Niemeyer não teria carta de habilitação. Seria reprovado no exame psicotécnico. Imagine. "Faz uma linha reta, aí?" E no papel estaria o desenho da Igrejinha da Pampulha! "Agora um traço na vertical..." Aí ele desenharia o Museu de Arte Contemporânea de Niterói.

E assim a Igreja Católica desvendou um antigo mistério. Deus não escreve certo por linhas tortas. Isso é coisa do Niemeyer.

Para o arquiteto a menor distância entre dois pontos é uma parábola. E ainda dizem que ele é um homem de conduta reta!

No auge da Ditadura no Brasil, quase foi mandado para União Soviética. Mas lá o regime era mais comunista do que ele.

Quem chegava cinco minutos, atrasado no trabalho era acusado de sabotagem. Quem chegava cinco minutos, adiantado, era acusado de espionagem. Quem chegava no horário, era acusado de ter um relógio ocidental.

O Niemeyer já nasceu velho e, ao contrário do Benjamim Button, fica mais velho ainda. O mesmo fenômeno do finado poeta Mário Lago.

Um produtor musical Divino

Os padres Fábio de Mello e Marcelo Rossi lideram o ranking dos que mais vendem CD’s no Brasil. É o milagre da multiplicação. A multiplicação funciona com peixe, pão, vinho e CD também! Deus existe mesmo!

Se fosse produtor musical adoraria lançar um CD deles. Lançar pela janela. Ía pelos ares. Como foi o Pe. Baloeiro. Mas para cometer essa estupidez o padre tinha um propósito. Queria levar balões para a festa de aniversário da Isabella Nardoni.

Me ofereceram um cd do Pe. Marcelo. Eu respondi: “Deus me Livre!” Mas em seguida pensei: “Deus ficou dividido, agora!” Ele está no meio de nós. Dividido, mas está.

A vizinha aqui do 171 comprou um cd pirata do Padre Fábio. Se tocar já é um milagre. Se não estragar a leitura ótica do aparelho, outro.

O disco é tão pirata que se oferecer uma dose de rum ele aceita! Mas o vendedor disse que CD pirata não tem defeitos, tem características. Se eu fosse ela diria “Deus lhe pague, então”.

O ambulante, ao lado, fez a publicidade “A minha cópia não é pirata... copiei do disco original!”

Eu confesso. Minha relação com estas músicas é a mesma do carioca com a bala perdida: entra por um ouvido e sai pelo outro!

'Benegrip' Suína

Se a carne de porco não é um meio de contaminação da gripe suína, então fico tranqüilo. A feijoada do Divino, na Floresta, está preservada. E a minha, reservada. Mas no meu prato não quero focinho. Vai que ele espirra e eu acabo contaminado?

Quando existia a gripe aviária, me recusava a consumir frango resfriado. Só comprava congelado ou abatido. Mas o frango abatido sempre estava um pouco pálido.

Com a gripe suína ficou fácil saber quem estava no México ou nos EUA, recentemente. Repare. A pessoa está internada ou usando a máscara do Sub-Zero. Fatality !!!

Em uma tentativa de conter o avanço do surto de gripe suína, o México vai parar por cinco dias. Antes parar do que andar para trás, né? Autoridades do país afirmam que a velocidade de contágio pelo vírus é alta. Só Rubinho Barrichelo que é lento, reparou? Tudo é mais rápido que ele. Até ‘slow motion’ é mais rápido.

Esta gripe está alterando o rumo da estória. O Lobo mau se recusa a ter qualquer contato com os três porquinhos. A casa caiu! E foi a do Lobo! Mas se o lobo está uma fera, então ele é o Leão Lobo? No Sítio do Pica Pau Amarelo o Rabicó está isolado. Quem for espírito de porco tá perdido nesta pandemia e neste pandemônio.

Uma das formas de contágio da gripe é por via aérea. Por isso o Senado e a Câmara Federal colocaram freio na farra das passagens de avião. Se a epidemia chegar a Brasília quem vai distribuir ou ser favorecido com os bilhetes?

Uma nova dúvida. Se eu pegar a maldita gripe suína, devo procurar um médico ou um veterinário? A pergunta está endereçada a Mirian Leitão, da Rede Globo.

Cadê o Chapolin Colorado ?

Gripe aviária, asiática e, agora, suína. É a epidemia do momento. É febre. Made in Mexico. “Oh, e agora quem poderá me defender?”. O Chapolin Colorado! Mas a Gripe Suína surgiu no país certo porque o México é mesmo uma porcaria. E o melhor da viagem ao México é a escala em Miami.

Um problema que “mexe co mundo inteiro!” Vindo de lá eu só aceito o ‘Chaves’ e uma porção da pimenta ‘Habanero’.

Aposto que esta epidemia vai virar uma novela e daqui uns dias o Sílvio Santos vai comprá-la da Televisa pra ser transmitida no SBT. Sistema Brasileiro de 'Telenovelasmexicanas'.

Onze países investigam casos de suspeita de Gripe Suína. A Argentina está fora da lista. Uma pena. Culpa da ‘Cretina’ Kichner que não aceita nada que venha de fora. É a política do protecionismo argentino.

Evo Morales ameaça greve de fome se essa onda chegar até a Bolívia. Pra isso ele está com o gás todo. Na Venezuela, o Chávez diz que esta epidemia é coisa dos Yankees. Aqui o Lula só aceita o vírus Influenza acompanhado de uma boa garrafa de Tequila.

Aliás, a filha da minha vizinha é uma transmissora em potencial do vírus da Gripe Suína. Ela é porca. Considerando que nunca a vi tomando banho. E
Se alguém espirrar perto de mim vou desejar ‘Descanse em paz’ ao invés de ‘Saúde’.