Feliz Ano Novo!

É o que a minha 'vó' deseja!

Quem não paga, fica sem água!

Sai uma psicografada no capricho...

O problema não é o que você

come entre o natal

e o Reveillon.

O problema está no que você

come entre o reveillon

e o Natal.

Ass:. Chico Xavier

Escondeu da polícia dentro da polícia!

De coração

Depois que o macaco do saco vermelho penetrou profundamente no buraco da sua chaminé, trazendo- lhe um peru bem grande e bastante prazer...


Espero, sinceramente, que a pomba da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade. São os votos de um feliz ano novo.

Macaco de branco: pronto para o reveillon

Churrasco 06:30am. Topa?

Árvore Ginecológica

Foi a primeira vez, em sete meses, que a ministra apareceu sem a peruca que usava para esconder falhas no cabelo por causa de um tratamento contra o câncer.

Somente depois desta imagem (veja a foto) será possível montar a árvore 'ginecológica' da presidenciável. Já conseguimos as primeiras ramificações.

Falta descobrir o grau de parentesco da Dilma com a finada cantora Cássia Eller e com o cantor Tony Platão.

Ministra Dilma ( Mãe da Cássia e do Tony? )

Cássia Eller ( provavelmente filha da Dilma Rousseff )

Tony Platão (irmão gêmeo de Cássia Eller ? )

Miss Periferia

Rapunzel do Morumbi

Jogue suas tranças, Rick!

Curtindo férias em Bauru, interior de SP, o jogador do São Paulo, Richarlyson, mostrou seu novo visual: Aplique nos cabelos.

Isto mesmo, caro macaco leitor, “alongou” as madeixas. Fez ‘mega hair’. Virou a Rapunzel do Morumbi. E, nem adianta a torcida tricolor reclamar do apelido ‘Bambi’.

O Vampeta, velho Vamp, tinha razão. Será que esta tatuagem também é do Rick?

As pérolas do ENEM 2009

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial.
Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Frase do mês passado

O Pitta morreu no dia da

consciência negra...

A se seguir essa tendência,

o Lula vai em 1º de Abril...

Ass:. Chico Xavier

(Foi um e-mail psicografado)

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'

Caro macaco,

Aprenda, de uma vez por todas, como se comportar numa conversa com a esposa. Peço sua atenção. O casal, tarde da noite, já estava deitado, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u!!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher. Apenas abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.

"...Tinha que ser o Chaves, mesmo!"

O presidente do Brasil, país-comédia, voltou a ser destaque na imprensa. Por um deslize, qualquer um está sujeito a isso, até um chefe de estado, Lula cometeu uma gafe.

Sabemos que se trata de um raro equívoco pois, Luís Inácio, de fato, é um sujeito polido e, com o plêno domínio da linguagem.

Mas, contudo, portanto, todavia, entretanto, porém... Sabemos que "O peixe morre pela boca" ( Não me importa se Lula é molusco... Eu vou usar o ditado do mesmo jeito.).

O rapaz não tem cerimônia mesmo presente numa.

Sejamos sinceros, discurso do Lula e 'Stand'up Comedy' é a mesma coisa. A vantagem é que são eventos 2 em 1: discurso e piada. Entenda, preclaro macaco da selva de pedra.

No Maranhão, em evento sobre saneamento básico, Lula soltou a palavra 'merda'. Responda pra mim... É ou não é uma piada ?

Saneamento básico/merda, merda/ saneamento básico... Hein? Hein? Entendeu? Entendeu?

É verdade. Nesta frase podemos perceber o instinto assassino do presidente. Sim! Assassino!

Ele quer tirar o povo da merda mas, pobre é igual lombriga... Se sair da merda, morre.

Confira as principais manchetes na rede mundial de computadores

Lula diz palavrão em evento sobre saneamento básico
10/12 - 18:26 - Agência Estado

"Quero tirar o povo da m...", diz Lula no Maranhão

Portal Terra

"Quero tirar o povo da merda", diz Lula
da Folha Online

Lula solta palavrão ao defender investimentos em saneamento básico durante discurso no Maranhão
Presidente cometeu a gafe ao dizer que não ajuda só políticos do PT
R7

Lula fala palavrão em cerimônia do programa 'Minha Casa, Minha Vida'
Presidente defendia investimentos do governo em saneamento.'Eu quero saber se o povo está na merda e eu quero tirar o povo da merda'.

G1, em São Paulo

Presidente Lula usa palavrão em discurso no Maranhão
10/12/2009 18h36

OTEMPOonline

E a festa na casa do imperador continua...

O atacante Adriano continua festejando a conquista do título brasileiro pelo Flamengo. Como forma de homenagem, o imperador fez questão de dizer que vai comemorar cada um dos seis títulos que o rubro- negro ganhou.

E o atacante está tão comprometido que nem apareceu na festa 'Craque do Brasileirão' onde foi premiado com o troféus de melhor jogador da posição e artilheiro do campeonato.

Temos mais imagens inéditas da festa na casa de Adriano. Conseguimos registrar o momento em que a turma preparava caipirinha à pedido do anfitrião.

Viva o Imperador!

Fla - grante na festa do Imperador

O R7, portal de notícias mais completo do Brasil, publicou nesta segunda- feira, 07/12/2009, às 09h48, a seguinte informação:

Jogadores comemoram título na casa de Adriano. Festa do "Imperador" ofusca comemoração oficial do Flamengo e "rouba" jogadores.

A reportagem, na íntegra, inclusive em vídeo, está disponível neste endereço: http://esportes.r7.com/futebol/times/flamengo/area-publica/noticias/jogadores-comemoram-titulo-na-casa-de-adriano-assista-20091207.html

Mas, querido macaco, este blog foi além. Conseguimos, de forma notável, o que nem o 'Impostor' do 'Pânico na TV' conseguiria...

O conteúdo é exclusivo. Com uma câmera ultradigitalizadamente escondida, registramos fla -grantes na festa dada pelo atacante Adriano; novo promoter carioca.

Aprecie com moderação.

Viva o Imperador !

Minha vó já sabia!

Parabéns Hexacampeão Brasileiro

Imoral tricolor?

Sei da situação que Flamengo, Grêmio e Internacional estão envolvidos nesta última rodada do Brasileirão 09.

O Flamengo será hexacampeão e, quem está dizendo isto é a minha vó.

Mas, caro macaco leitor, o ‘Mais querido do Brasil’ terá sua vida facilitada. E, o Grêmio não está nem um pouco preocupado se vai passar de ‘Imortal Tricolor’ à ‘Imoral Tricolor’...

Especialmente para o jogo de hoje, o clube gaúcho vai ter um novo patrocinador.

Correios: Você manda, a gente entrega !

PEDIDO DE NATAL!

QUERIDO PAPAI NOEL,

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON...

MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE...

A MINHA ATRIZ DE FILME PORNÔ PREFERIDA LEILA LOPES...

MEU LOCUTOR PREFERIDO LOMBARDI...

QUERO LEMBRAR A

VOCÊ, VELHO NOEL, QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO, NÃO ERA O PITTA, É, NA VERDADE, UM PRESIDENTE QUE TEM BARBA, LÍNGUA PRESA E QUE NUNCA SABE DE NADA...

Arruda: xô mau olhado?

Apesar de ter aplicação na medicina natural e até na preparação de bebidas, a arruda ficou famosa mesmo pelos seus "poderes" contra o mau-olhado e outras vibrações negativas.

Será?

Mas, na vida nada é para sempre, certo? E, para desbancar, desmistificar, desmascarar esta planta o Brasil apresentou seus argumentos. Bem embasados, por sinal. Veja ( Quer dizer, olhe).

Geisa Arruda da UNIBANbi. Será obrigada a usar uma burca para entrar na faculdade. Ela dá azar até em trevo da sorte.

José Roberto Arruda, governador do DF, envolvido em esquema de propina. É ou não é Demo? A sorte não dura a vida inteira.

Tem cheiro de quê?

Prova de Matemática no Rio de Janeiro

Cabeçalho

> > Apelido do aluno: _______________________________

> > Facção à qual pertence:_________________________

> > Favela:_______________________________________

> > Nº de Tatuagens: ___

Prova

>l.) Pindoca tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada
> rajada o Pindoca gasta 13 balas. Quantas rajadas poderão disparar até
> descarregar a arma?
> ________________________________
>
>
> 2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com
> bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de
> Bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$
> 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:

> ENTÃO:

> a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
> b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
> c) Quanto de cocaína contém essa mistura?> d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
> ________________________________
>
>
> 3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
> ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
> entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta
> para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no
> valor de R$ 150,00?
> ________________________________
>
>
>
>4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um
> lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade
> de giz que ele terá que adicionar?
> ________________________________
>
>
> 5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
> japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
> carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
> ________________________________
>
>
>
>6.) Pipoco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
> equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à
> razão de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipoco quando
> sair da prisão daqui a 4 anos?
> ________________________________
>
>
> 7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra
> grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser
> pintadas com 3 latas de spray?
> ________________________________
>
>
> 8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
> prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o
> percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
> ________________________________
>
>
> 9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
> pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
> pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
> ________________________________
>
>
> 10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida
> em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado
> (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de
> fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
> ________________________________
>
>
> BOA PROVA! FÉ EM DEUS!

> OBS.: Aê, maluco, o bagulho é doido!!! QUEM COLAR VAI PRA VALA!!!>

Comentário de um macaco: Esta cidade que já foi maravilhosa é uma piada pronta. Fazer piada do Rio de Janeiro é fazer piada da piada, entendeu? A capital fluminense (o tricolor perdeu pra LDU de novo) é uma fonte inesgotável para o humor e um paraíso para os bandidos.

27 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir...

O internauta Pedro dos Anjos, de BH/MG, deveria se chamar Pedro dos Anjos e Demônios.

Ao se identificar com a mensagem, ele pediu para que fosse publicada aqui. Certamante, o menino, já ouviu muita coisa que está escrito aí.


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados?

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Chacoalha isso.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé é tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

1o. Aiiii, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. Posso ser honesta com você?

12. Que lindo, você trouxe incenso.

13. Isso explica o seu carro.

14. Talvez se a gente regar ele cresce.

15. Por que Deus está me punindo desse jeito?

16. Pelo menos isso não vai demorar muito.

17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

18. Mas ele ainda funciona, né?

19. Ele tá parecendo pouco usado.

20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

22. Você está com frio?25. Se você me embebedar primeiro...

23. Isso é uma ilusão óptica?

24. O que é isso???

25. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

26. Ele vem com um compressor de ar?

27. Isso tá parecendo isca de peixe.

Um minuto de silêncio

O locutor do Silvio Santos,

Lombardi, morreu aos 69 anos

Enquanto isso. Lá no céu...

Alguém tinha que morrer mas, Deus estava em dúvida:

_ "Quem será? Silvio Santos ou Lombardi?"

Deus, então, por questão de hierarquia dentro do SBT, decidiu consultar o 'patrão' e perguntou pro Sílvio:

_"Quem vai?"

Sílvio Santos respondeu ao melhor estilo:

_ Éééééé Voccêêêê, Lombardiiiii!!!!

Mas a piada não morre. Leia.

Twittando

Olá, macacada reunida! A folha Online, versão do jornal Folha de São Paulo na internet, publicou uma seleção de frases do twitter na última semana.

A equipe de informática da Folha estava atenta ao microblog e, eu estou com o coração aberto para comentar as frases. Vamos lá.

"maconha dá muito sono"

(Jorge Pontual, correspondente da TV Globo nos EUA, surpreso com o usuário @SouMaconheiro, que "twittava" durante a madrugada - 23 de novembro)
Perfil: jorgepontual

Preciso entender. Maconheiro é quem planta ou produz a erva mas, no Twitter, o cara que “conversava” com o Jorge, é usuário. Como assim? Então, ele é produtor e usuário? Sei...

Para quem tem insônia, Jorge foi pontual e indicou um tratamento natural. E, bota natural nisso! Estou pensando em trocar a Maracugina pela sugestão do correspondente global. Salve, Jorge!

 "volto em Natal no carnatal. se'rá dia 5 de dezembro. vai ser muito massa! ai depois tem show em porto alegre dia 17 de desembro "

(Ivete Sangalo, cantora, anunciando seu retorno à música após o nascimento do primeiro filho - 26 de novembro)
Perfil: ivetesangalo

Pode esperar. A Xuxa vai sair em defesa da Ivete, como fez no caso da filha, Sasha, que também escreveu uma palavra errada no twitter e recebeu milhares de críticas.

Escrevendo Dezembro com ‘s’, a cantora baiana deu um importante passo para integrar o blog ‘Macaquices na net’.

"Agora o Gugu quer 'se inspirar' também no Lata Velha!!! Hahahaha...ô falta de imaginação!!!! Tem gente que acha que povo é burro, né não?"

(Luciano Huck, apresentador, criticando a concorrência - 22 de novembro)
Perfil: huckluciano

"@huckluciano, deixa de ser babaca...você dirige um TAXI que o Gugu dirigia e pensa que pode falar dos outros?

(Homero Salles, diretor do "Programa do Gugu", rebatendo o que ele apelidou de "mauricinho global" - 22 de novembro)
Perfil: hsalles
-

Luciano, irmão gêmeo do Louro José, não enxerga um palmo na frente do nariz por motivos óbvios. Tem mais.

Se cortar a TV a cabo e/ou Sky da casa do Huck acaba o programa dele. O descobridor de talentos como a ‘Tiazinha’ e a ‘Feiticeira’ também acha o povo com cara de bobo.

Detalhe final. A Angélica já andava de táxi antes mesmo do Gugu e do marido, Luciano.
"As gravações já estão quase acabanho e a estreia será em julho/10"

(Bruna Surfistinha, ex-garota de programa, divulgando a data de estreia do filme sobre sua vida - 26 de novembro)
Perfil: bsurfistinha

Dizem que o filme sobre esta donzela, outrora pudica, não terá tantas cenas de sexo como se imaginava. Não consigo imaginar um filme do Rambo sem tiroteio.
OK! Vou torcer para ela fechar um novo contrato com a Brasileirinhas, produtora de filmes pornôs.

Churrasco: Homem x Mulher

Esta é a versão feminina, atestada pela internauta Renata Marina de BH/MG, sobre churrasco.

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o
homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

O homem coloca a carne no fogo.

A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

O homem tira a carne do fogo.

A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.....

DIREITO DE RESPOSTA MASCULINA

Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem.

Homem só come carne e toma cerveja.

Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-
gosto e belisca com a mão, oras!....

Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

Pratos? Só se for para elas mesmas!

Sobremesa? Só se for mais uma Bohemia.

Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Técnica para levantar o pau

Manchetes cornetadas

Dinho Ouro Preto escreve mais uma carta aos fãs
Na nova mensagem, músico fala sobre a possível alta e seu cotidiano no hospital



Trata- se de uma carta psicografada pelo médium Dinho Ouro Preto. Médium porque ele nunca foi um grande cantor. Apenas médium.

Num trecho ele diz “... as ruas tem cheiro de gasolina e óleo diesel, por toda a plataforma...”

Em outra parte da carta, Dinho afirma que o ‘Capital Inicial’ será para bancar as despesas do hospital. Disse, ainda, ter sido acusado, no inferno, de fazer um ‘Aborto Elétrico’.

Revelou, no trecho final, que a música ‘Independência’ é o melô da torcida do América/MG que vem do interior e procura pelo estádio do Clube em BH. “Procuramos independência...” É o que diz a música.

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Porco com gases mobiliza bombeiros
Dono do animal malcheiroso achou que havia um vazamento de gás em sua fazenda

Poderia ter acontecido na Bolívia, mas aconteceu na Austrália. Se fosse um canguru flatulento era mais fácil de acreditar. Eu me pergunto. O que dão pra esse animal comer? Aposto que qualquer porcaria.

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Empresas de transporte terão de indenizar passageiros furtados durante o trajeto
O trajeto inclui o guichê? Aquele local onde um andróide vende as passagens...?

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Mônica Bergamo: Marido de Ana Maria Braga vai sair de casa
Apesar de ainda usar aliança, Marcelo Frisoni já está até reformando um imóvel, nos Jardins, e deve sair em breve da casa em que viveu em SP, nos últimos anos, com a apresentadora Ana Maria Braga.

Dizem que Ana Maria tem um caso com o Louro José. Na verdade ela queria ter um caso com o Luciano Huck ou o Rogério Ceni mas, não conseguiu ( os dois tem bom gosto) e ficou com um “produto similar”.

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Mujica vence eleições no Uruguai e diz que seu governo seguirá exemplo de Lula

Mujica é o nome dele. Zé do Caixão, José Mujica Marins, vence eleições no Uruguai. O exemplo a ser seguido é o populismo.

Arrancar o couro da classe média para financiar os projetos sociais, beneficiando quem está nos extremos da pirâmide.

Ricos se dão bem com as altas taxas e juros do mercado e, os pobres não precisam trabalhar; afinal estão amparados pela “bolsa- família”, “vale gás”, “bolsa escola”. Fácil, né?

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Torcedor invade o campo e troca socos com bandeirinha
Um corintiano se revoltou com um pênalti marcado para o Flamengo e entrou no campo em Campinas

Ele não estava uniformizado. Não usava nem camisa de torcida organizada e nem camisa do clube. É corintiano só porque partiu para a porrada? Se este torcedor tivesse assaltado o bandeirinha aí, sim, eu diria que ele é ‘curintiano’.

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Dirigente do São Paulo desiste de título do Brasileiro e diz que irá torcer para o Inter

A declaração é o do superintendente de futebol, Marco Aurélio Cunha. Torcer para o Inter é a única saída do Tricolor para conquistar um título “Internacional” neste ano, já que foi eliminado pelo cruzeiro na Libertadores.

Sinceridade? O Grêmio que enfrenta o Fla no Maracanã não vai querer ver o rival ser campeão. O time carioca terá a vida facilitada. Até na aposta o SP vai se ferrar!

A notícia fala que o dirigente jogou a toalha. Marco Aurélio Cunha frequenta sauna? A fama da torcida já não é boa... Pegou mal!

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Em caso raro, criança nasce com 2 cabeças e 4 mãos no Egito

Uma mulher deu à luz uma criança com duas cabeças, quatro mãos, uma medula e um coração, na cidade de Ismailia, no Egito, informou nesta segunda-feira o diretor do hospital onde ocorreu o fato, Khalil Ali Khalil. As informações são da Agência Efe.

Para acalmar os ânimos exaltados nessa hora, podemos dizer que não é um bicho de sete cabeças... É um bicho apenas de duas cabeças.

Nasceu uma pessoa prevenida. Já que uma pessoa prevenida vale por duas.

Vantagem: Elas vão bater um papo cabeça a qualquer hora.

O estranho, pra quem divulgou a informação, foi nascer com uma medula e um coração. Esta pessoa sabe que nascer com duas cabeças e quatro mãos é normal.

Não me interprete mal

Continuo de férias. Mas, elas estão acabando... Acabando comigo e com meu dinheiro! Festa todo dia cansa, sabia? Mal tenho tempo de atualizar meu blog e peço compreensão de todos.

Por sorte, eu tenho seguidores mais à toa do que eu. A menina Clítia Milagres, de Alfenas/MG, me enviou as tiras 'Dr. Pepper' que estão postadas aí...

Divirta- se. Vou dormir agora porque tenho um compromisso sério daqui a pouco. Segunda também é dia de festejar.

Publicitário ou Publiciotário?

Está rolando na net

O CARA DO CORCEL

GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

E-mail enviado por dezenas de internautas. (Parece aquelas correntes..Envie para 10 amigos que em 10 minutos você vai bater o carro! Não parece?)

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA!

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'

Você é um MALA

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...

Você é um mala! Além de manezão!

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

Homenagem à todos os malas que me enviaram este texto para a publicação

Só para dar satisfação

Estou em Buenos Aires- ARG, capital de inverno dos brasileiros. Estou de férias. Férias ou castigo? Ainda me pergunto.

Independentemente do clima, calor ou frio, em Buenos Aires a “humildade” relativa do ar é baixíssima.

O sol na bandeira nacional é um lembrete que vou escrever em 'portunhol', língua mais falada por aqui: “En questán de brilho, falta superarmos usted, sol”. Humildes, não?

Aqui não tem meio termo em relação aos carros e as mulheres. Tem carro muito velho, como o da Polícia Federal, ou muito novo. As mulheres são muito bonitas ou muito feias.

Constatei que não existe espelho nos hotéis. Desde o mais luxuoso a qualquer espelunca. Porque se o turista refletir bem... Deixa a Argentina imediatamente. E, fala:“Tem lugar melhor no mundo!”

Também frequentei a periferia de Buenos Aires. Fui ao pitoresco e colorido bairro de imigrantes italianos, Boca. Tive acesso ao estádio do Meia Boca Jrs. Olha só a foto que tirei do La Bombonera.

Do lado de fora tem a calçada da fama, onde os pés dos principais craques da equipe estão cravados e eternizados. Mas, por irônia, os pés de Maradona não estão aqui. Repare.

Nem 'El Pibe' pisa no bairro. É perigoso, principalmente de noite. Na foto debaixo flagrei dois ícones da história argentina: Xuxa e Iarley que jogou no Meia Boca Jrs. e, hoje, joga no Goiás.

Definir o argentino como arrogante seria muito simplista. Encontrei uma definição mais sofisticada. Argentino é uma mistura de índio com espanhol que se acha inglês com cara de italiano que tem ciúmes de uruguaio e inveja de brasileiro. Entendeu?

A arquitetura dos edifícios, dos cafés com mesinhas nas calçadas, parques, praças, revela uma Buenos Aires com um lado “aristoantipático”. Verdade.

A casa Rosada, sede do governo, foi inspirada na casa rosa da Xuxa, no Rio. O ex- presidente Carlos Menem, amigo e fã da apresentadora, idealizou a residência oficial. Lá dentro está a única beleza natural do país: Cristina Fernández de Kirchner.

Aqui ela é conhecida como “Cretina” Kirchner por causa da maneira ‘Lula’ de governar. Quem manda no país, de fato, é o marido e ex- presidente, Nestor. Contudo, tenho uma certeza. Na Argentina não tem primeira dama.

O Obelisco é uma cópia do pirulito da praça sete, em BH. Se chama Obelisco porque todos tentavam tira um pedaço do monumento com a mão. Ficavam beliscando. Daí... Obelisco.

Este monumento fica na Avenida 9 de Julho, data da independência da Argentina. Eles deram mala aos espanhóis no dia 9 e, no dia 10 riscaram a palavra ‘humildade’ do dicionário deles.

Depois eu volto. Claro que eu volto!